Перейти к контенту →

Включаем обаяние по методике спецслужб. Джек Шафер, Марвин Карлинс. Краткое изложение.

Обаяние спецслужб

В результате 20-летней работы спецагентом ФБР Джек Шафер научился виртуозно распознавать эмоции людей и влиять на них, чтобы добиваться своих целей. Занимаясь вербовкой агентов, Шафер знал, на какие рычаги нужно надавить, чтобы человек проникся мгновенной симпатией, продемонстрировал свои истинные мотивы и раскрыл свои тайные замыслы. Этими навыками разведчик решил поделиться с читателями, а его хороший знакомый профессор и психолог Марвин Карлинс помог систематизировать и интересно подать материал в книге, которая стала своеобразным пособием для тех, кто хотел бы управлять умами людей.

Содержание:

Но зачем все это нужно «простым смертным», не работающим в разведке? На этот вопрос отвечают сами авторы: вам, к примеру, будет проще привлекать клиентов, если вы менеджер или продавец. Вы сможете лучше находить общий язык с сотрудниками, являясь руководителем, и, наоборот, вызывать уважение начальства, будучи наемным работником. Вы научитесь поддерживать и развивать любые существующие отношения — с супругами, детьми, родственниками или коллегами. И даже получать лучшее обслуживание в качестве клиента общественных заведений.

«Эта книга предназначена для всех, кто хочет найти новых друзей или укрепить уже существующие связи, сделать более приятными случайные встречи, а также получать больше чаевых и бонусов», — заманчиво обещают авторы.

Биографическая справка

Джек Шафер — бывший специальный агент ФБР, профессор психологии, консультант. Более 15 лет занимался контртеррористическими исследованиями и анализом, обучал специальных агентов техникам влияния и убеждения. В начале своей карьеры в ФБР успел поработать пилотом и специалистом по корейскому языку. Автор шести книг и многочисленных статей в научных и популярных журналах. Профессор Западного Иллинойского университета. Его компания Schafer and Associates обучает сотрудников правоохранительных органов, юристов, сотрудников служб безопасности.

Марвин Карлинс — профессор менеджмента Университета Южной Флориды, защитил кандидатскую степень по психологии в Принстонском университете. Автор 24 книг, в том числе бестселлеров What Every Body Is Saying (книга выходила на русском языке под названием «Я вижу, что вы думаете») и It’s a Jungle in There, и более 200 статей в профессиональных, научных и популярных журналах. Регулярно выступает на радио и ТВ, консультирует крупные международные компании. На протяжении 20 лет работал в авиакомпании Singapore Airlines.

Введение

В начале повествования Шафер вспоминает один яркий эпизод из своей агентурной работы, когда перед ним поставили задачу — заставить говорить русского разведчика Владимира. Сложность состояла в том, что арестованный шпион ни за что не желал идти на контакт, он молчал, словно рыба, много месяцев подряд, и никому не удавалось вытянуть из него хотя бы слово. Для того чтобы преодолеть его сопротивление, Шафер стал ежедневно являться в камеру к арестованному. Но вместо допросов, давления и угроз (которые, он знал, не подействуют) спецагент, сидя напротив Владимира, просто читал газету. После 1,5–2-часового чтения он так же молча вставал, складывал газету и уходил. Поначалу арестованный с безучастным видом сидел рядом, однако спустя месяц он не выдержал и поинтересовался у Шафера, какова цель его визитов. Тогда тот прервал чтение и ответил, что хотел бы поговорить, а затем снова занялся газетой. «Что ж, давайте поговорим», — согласился арестант, но добавил, что разговор не должен касаться его шпионской деятельности. Для всех остальных тем он был открыт.

С этого дня они разговаривали по нескольку часов обо всем на свете, словно старые приятели. Шафер не задавал тех вопросов, которые его реально интересовали, как и обещал. «Мы говорили об искусстве, политике, событиях в экономике, даже философствовали на жизненные темы», — вспоминает автор книги. Наконец в один прекрасный день Владимир произнес: «Я готов поговорить о том, чем занимался» — и начал излагать свои мысли настолько откровенно, словно перед ним сидел его лучший друг. «Он проникся ко мне симпатией, — говорит Шафер, — и, когда понял, что на него не наседают, почувствовал желание открыться. В тот раз спецагент США применил собственную методику; впоследствии, не раз убедившись в ее эффективности, он стал преподавать это искусство новобранцам, желавшим сделать карьеру во внешней разведке. Итак, каковы же принципы его теории завязывания дружеских связей? Разберем поэтапно.

В книге в качестве примера приводятся миссии или просто жизненные ситуации, с которыми приходилось сталкиваться Шаферу, и те пути решения, которыми он пошел для достижения цели. По аналогии вместо исходных персонажей на их месте можно представить конфликтную родственницу, неуступчивого сослуживца, затаившего обиду друга, или не идущего на контакт ребенка-подростка — словом, всех тех людей, с которыми вам приходится взаимодействовать. Применяйте к ним описанные методики и удивляйтесь результату.

Методика 1. Формула дружбы

Я поняла, что люди забудут, о чем вы говорили, и забудут, что вы делали, но они никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать.

Майя Ангелу

Формула завязывания дружеских связей достаточно проста. Автор видит ее так:

Дружба = близость + частота + длительность + интенсивность

Близость — это ваша дистанция с человеком, которому вы хотите понравиться, частота — регулярность вашего общения (или появления в его поле зрения, если прямой контакт невозможен). Эти два компонента главные, они зарождают в людях чувство доверия и взаимное притяжение. Однако близость должна предусматривать безопасность обстановки. Если человек почувствует угрозу от вашего чрезмерного и слишком близкого присутствия, установить с ним дружескую связь не получится, он насторожится и постарается избегать вас.

Следующие две категории — длительность и интенсивность — подразумевают, что вы постепенно увеличиваете продолжительность каждого контакта, проводите с человеком все больше времени, при этом развивая ваши отношения качественно (допускаете все более плотное взаимодействие). Например, от визуального контакта переходите к речевому, затем — к тактильному и т.д.

Как это работает?

Когда в привычном окружении человека появляется новый объект (например, некий незнакомец), мозг определяет, является ли данный стимул реальной угрозой. Если ответ положительный (человеку кажется, что незнакомец для него потенциально опасен), на подсознании включается сценарий бегства (избегания контакта). Если же человек решает, что угрозы нет, объект начинает вызывать любопытство. Кто этот незнакомец? Зачем он здесь? Как я могу использовать его для своей выгоды?

История для примера. Операция «Чайка»

Человек с кодовым именем Чайка был высокопоставленным иностранным дипломатом. Если бы удалось его завербовать, это стало бы большой удачей для американской разведки. Однако тот демонстрировал большую преданность родной стране, что ставило крест на всех попытках его переманить. Когда миссию поручили Шаферу, он потратил несколько недель на изучение объекта: в чем его привычки, вкусовые пристрастия, куда он предпочитает ходить в свободное время и т.д. Все это «альфа и омега» агентурной работы. Однако далее автор книги рассказывает, как нестандартно применить полученные сведения. Обратиться к объекту напрямую и попробовать его завербовать «в лоб» было нельзя. Вместо этого агент постепенно стал появляться в тех же местах, что и интересовавшая его персона. Будучи и сам офицером разведки, Чайка слежку, разумеется, заметил, но внешне никакого беспокойства не выражал. Вечерами он заходил в один и тот же продуктовый магазин, где покупал любимый консервированный горошек. В это же время там уже находился Шафер, который никак не проявлял своего интереса к Чайке, даже не вступал с ним в зрительный контакт, просто ходил между полок и совершал покупки, словно обычный посетитель супермаркета. Спустя пару месяцев, проходя мимо Чайки, Шафер стал здороваться с ним кивком головы. А в один из дней, будто бы случайно стоя рядом с тем самым горошком, что постоянно брал Чайка, он снял банку с полки и протянул ее подошедшему дипломату. В тот же вечер между агентами состоялся разговор, в ходе которого дипломат спросил, для чего американец следит за ним. Шафер честно признался, что хотел бы завербовать Чайку, но наслышан о его принципиальности и потому опасается потерпеть фиаско. Подобная откровенность, кажется, впечатлила иностранца. Он ничего не сказал, но спустя пару недель позвонил агенту и согласился сотрудничать.

Как это применить?

Итак, что же именно сделал Шафер? И почему то, что не удавалось другим, он проделал относительно легко, хотя это и заняло несколько месяцев выжидания? Прежде всего он поэтапно применил четыре компонента завязывания дружеской связи: постепенно приближаясь к объекту, увеличивал частоту контакта, стал проводить рядом с ним все больше времени и, наконец, вступил в прямое взаимодействие. Находясь на безопасном расстоянии, Шафер вызвал у Чайки любопытство и желание узнать, кто этот следящий за ним человек и чего он хочет. Позднее Чайка признался, что сразу распознал в Шафере агента ФБР и понимал, что его собираются завербовать. Попытки сделать это быстро и грубо он бы немедленно пресек. Однако тактика выжидания, предпринятая американцем, дала ему время на размышления. Агент уже не казался ему угрозой, напротив, он рассматривался как источник новых возможностей (в последнее время Чайка был недоволен сложившейся карьерой и беспокоился из-за предстоящего выхода на пенсию). Так что можно сказать, что звезды счастливо сложились. Но на самом деле Шафер знал, что ожидание лишь усиливает любопытство. Поэтому он ничуть не удивился, когда, подойдя в магазине к Чайке, первым делом услышал от него вопрос: «Почему вы так долго ждали?»

Итак, длительность контакта обладает уникальным свойством: чем дольше вы общаетесь с человеком, тем большее влияние на него способны оказывать. Самый яркий пример — отношения родителей и детей. Пока детям уделяется много внимания, родители имеют в их глазах авторитет. Как только этой функцией начинают пренебрегать, дети попадают под влияние улицы и друзей.

Формулу дружбы легко использовать для восстановления гармонии в супружеских отношениях. Для этого прежде всего оцените, в каком состоянии у вас находится каждая составляющая формулы дружбы.

  • Находитесь ли вы рядом с супругом достаточно часто или же вы, по сути, живете раздельно, лишь изредка встречаясь под одной крышей (близость)?
  • Часто ли вы проводите время вместе (частота)?
  • Сколько внимания вы уделяете друг другу, когда находитесь рядом (длительность)?
  • Испытываете ли вы эмоции от общения друг с другом или все ваши контакты сводятся к совместному просмотру телевизора (интенсивность)?

Понимая, где у вас «слабое звено», вы сможете корректировать отношения, чтобы улучшить их. Например, частоту можно «подтянуть», устраивая совместные вылазки в кино или театр и романтические свидания. Длительность контакта корректируется милыми смс-сообщениями и разговорами по телефону в течение дня. Интенсивность повышается, когда супруги придумывают себе интересные совместные занятия, хотя бы по выходным. Пожалуй, наименее поддается корректировке категория близости: если ее нет (и нет уже давно), остальные три компонента не сильно повлияют на общую картину. Поэтому начинать нужно с базы.

Этот принцип работает и в обратную сторону: если вы желаете прекратить какую-либо связь (любовную, дружескую, партнерскую), вам следует сокращать каждый из основных элементов дружбы до тех пор, пока отношения не изживут себя. Благодаря плавности и постепенности это не будет выглядеть как неожиданный разрыв и не причинит другому человеку боли.

Методика 2. Как научиться нравиться без слов. Невербальные сигналы

У вас не будет второго шанса произвести хорошее первое впечатление.

Уилл Роджерс

Сможет ли человек стать нам другом или мы так и останемся друг для друга чужими, мы определяем еще до того, как будет произнесено первое слово в разговоре. Это распознавание — «друг» или «враг» — происходит благодаря невербальным сигналам, которые мы неосознанно считываем у собеседника и посылаем в ответ свои. Шафер утверждает, что, несмотря на то что язык тела — вещь почти на 90% бессознательная, можно научиться эти сигналы контролировать (сделать их более дружескими), чтобы на глубинном уровне вызывать у окружающих интерес и симпатию.

Невербальных сигналов огромное количество, знать их все вовсе не обязательно. Достаточно научиться пользоваться тремя главнейшими из них.

Топ-3 сигналов дружелюбия

  • Игра бровями. Это совсем несложный сигнал. Заключается он в том, что вы быстро, буквально на долю секунды, вскидываете брови, приближаясь к человеку, здороваясь с ним, вступая в диалог. Это мимическое движение сигнализирует собеседнику о том, что вы человек общительный, на позитивной волне, не представляете угрозы и не прочь перекинуться парой фраз. Играть бровями можно и издалека. При этом внимательно наблюдайте за своим визави: скорее всего, если и он настроен по отношению к вам дружелюбно, он автоматически ответит таким же мимическим движением. Одновременно возникнет краткий зрительный контакт. Это означает, что можно переходить к более близкому общению. Иногда в ответ собеседник двигает подбородком (особенно это характерно для мужчин). В этом случае подбородок словно выезжает вперед и вверх. Это также хороший сигнал, говорящий о готовности пойти на контакт. Отсутствие ответного сигнала подскажет вам, что взаимный интерес не возник и приближаться пока рано (если вообще стоит).
  • Наклон головы. Люди, не желающие идти на контакт или чувствующие, что находятся в небезопасной обстановке, инстинктивно втягивают голову в плечи. Недаром сутулость, которая возникает в результате этой привычки, сообщает нам, что перед нами человек неуверенный в себе и, скорее всего, крайне недоверчивый. Чтобы продемонстрировать доверие к собеседнику, используйте легкий наклон головы вправо или влево. На языке тела это говорит о том, что вы чувствуете себя уверенно и расслабленно, а значит, не собираетесь нанести удар другому. Синхронно с вами он тоже расслабится, и разговор потечет гораздо свободнее.

Интересный факт. Забавно, но так поступают даже кошки и собаки, которые, прежде чем вступить в контакт с новым для себя объектом, вначале крутят головой.

А в ходе различных психологических исследований выяснилось, что мужчины и женщины посчитали более привлекательными в сексуальном плане, более честными и добрыми тех собеседников, которые в разговоре с ними склоняли голову вправо или влево. Пользуйтесь этим приемом, чтобы завязать знакомство, и ваши шансы услышать «да» в ответ на предложение выпить где-нибудь чашечку кофе заметно возрастут.

Если в чисто мужской компании вы заметите, что собеседники не склоняют головы, скорее всего, таким образом каждый из них стремится продемонстрировать свое превосходство. То есть в данной компании вас воспринимают как конкурента, а отнюдь не друга.

  • Улыбка. Еще один мощнейший сигнал дружелюбия, пожалуй, универсальный для всех культур и языковых групп на Земле. Тут уж вас точно не поймут превратно. Улыбающееся лицо кажется более привлекательным и симпатичным. Улыбка скажет другим людям о том, что вы человек жизнерадостный, открытый, честный, готовый общаться на равных. Кроме того, принято думать, что мы улыбаемся лишь тем, кто нам приятен. Конечно, это не так, улыбаться можно и фальшиво, однако на подсознании собеседника этот невербальный сигнал все равно оставит благоприятный отпечаток. При повторном контакте к вам отнесутся уже более дружелюбно, чем в первый раз: человек неизбежно проникнется к вам симпатией. Впрочем, если не получается улыбнуться искренне, вам поможет знание «техники лучезарной улыбки». Не стоит считать это лицемерием, есть много ситуаций, где улыбаться вам придется согласно этикету. Например, на общественных мероприятиях, где вы толком никого не знаете, но должны излучать дружелюбие, чтобы завязывать контакты. Итак, техника такая: при искренней улыбке сначала приподнимаются щеки, затем появляются мелкие морщинки в уголках глаз. У некоторых людей кончик носа опускается вниз. Проделать все это проще, чем описать. Однако, понаблюдав за собой в зеркало, вы сможете натренировать «искреннюю улыбку» до автоматизма. В фальшивой улыбке участвует только нижняя часть лица, глаза же остаются «холодными». Избегайте подобных гримас.

Еще восемь важных невербальных сигналов, которые можно использовать в сочетании с тремя базовыми.

  • Долгий зрительный контакт. Следует практиковать с осторожностью и уже после того, как были посланы базовые невербальные сигналы — игра бровями, наклон головы и улыбка. Если вы просто начнете «пялиться» на человека, пусть даже с безопасного расстояния, это будет воспринято как угроза.
  • Прикосновение. Это шаг вперед по сравнению с предыдущими этапами установления дружеской связи. Вы стоите с человеком лицом к лицу и ненавязчиво в разговоре касаетесь его. Следует учесть, что, пока ваши отношения не вступили в фазу дружеских, следует ограничиться в прикосновениях областью рук (зоной между кистью и плечом). Иногда даже очень невинное прикосновение может вызвать негативную реакцию собеседника. В этом случае следует прекратить тактильный контакт и вернуться в общении на 1–2 шага назад (улыбка, взгляд, игра бровями). Поэтому внимательно следите за ответными сигналами.
  • Отзеркаливание или подражание. Подражать жестам собеседника также нужно с большой осторожностью. Если делать это слишком явно, ни о каком успехе в общении говорить не придется. Человек посчитает вас ненормальным и отгородится. Начните с того, что повторите позу человека напротив вас. Он стоит расслабленно, перенеся вес на одну ногу? Держит в руке бокал вина, время от времени поднося его ко рту? Встаньте так же, изобразите внимательный и дружелюбный взгляд, рукой придерживайте подбородок, демонстрируя заинтересованность, желательно тоже взять в руку бокал. Тренируйтесь зеркалить окружающих на работе или дома. Вскоре вы вполне овладеете этой техникой.
  • Наклон в сторону собеседника. В разговоре периодически наклоняйтесь к собеседнику, чтобы показать ему, что вы с ним «заодно». Тем самым вы словно создаете вокруг вас интимную зону, это вызывает доверие и желание сблизиться.
  • Шепот. Хорошо сочетается с предыдущим приемом. Ваш собеседник посчитает, что вы делитесь с ним чем-то важным и сокровенным и сам станет общаться откровеннее, если периодически в разговоре с ним вы будете интимно понижать голос и наклоняться в его сторону.
  • Брать еду с чужой тарелки. Здесь, пожалуй, без комментариев. Это позволено делать только близким друзьям. Если вы угостите собеседника чем-то вкусным со своего блюда и попросите его поделиться с вами, это будет расценено как дружеский жест.
  • Оживленная жестикуляция. Покажет собеседнику, что вы очень увлечены разговором, что вам интересно с ним. Если не переборщить, это вызывает большую ответную симпатию. Слишком большая «суета» будет скорее раздражать — соблюдайте золотую середину.
  • Кивки. Знак согласия с тем, что говорит собеседник. Очень располагает. Даже если вы готовы поспорить с его суждениями, прежде чем это сделать, кивайте, пока другой человек высказывает свои мысли. Так ему будет проще принять ваше несогласие с чем-то.

История для примера. Как побудить преступника добровольно отправиться за решетку

Однажды, когда Шафер еще работал в ФБР, он получил задание добиться признательных показаний от одного растлителя несовершеннолетних. Для официального ареста не хватало улик, по тем же причинам невозможно было получить ордер на обыск в доме преступника. Однако у следствия не было сомнений в том, что подозреваемый виновен. Предполагалось, что будущих жертв тот находит при помощи своего домашнего компьютера, поэтому Шаферу нужно было сделать все, чтобы получить доступ к содержимому ПК. Для начала агент пригласил подозреваемого к себе в кабинет на беседу. Тем самым он хотел показать, что игра ведется в открытую и что у преступника есть шанс заранее продумать стратегию поведения. Когда тот явился, Шафер поздоровался с ним, пожал руку, изображая игру бровями и «искреннюю улыбку», затем усадил его на диван и предложил чашечку кофе. «Я рассчитывал на действие принципа взаимности, — говорит автор. — Когда люди что-то получают, пусть даже сущий пустяк вроде чашки кофе, они испытывают инстинктивное желание дать что-то взамен». Шафер хотел взамен только одного — признания, поэтому продолжал посылать преступнику невербальные дружеские сигналы: похлопывал того по плечу, кивал, слушая его, и т.д. В конце концов озадаченный мужчина спросил: «Как вы можете так уважительно со мной обращаться, зная, что я натворил?» Фактически признание было сделано. Растлитель уже не мог полностью отрицать свою виновность. Далее сбором деталей, которые бы отправили преступника в тюрьму на пожизненный срок, занялась оперативная группа ФБР.

Как это применить?

Вот шесть советов, которые дает Шафер официантам, желающим получать больше чаевых.

  • Слегка прикасайтесь к плечам или кистям рук посетителей (только для официанток!). Мужчина, к которому прикоснулась официантка, выпивает больше спиртного и дает более щедрые чаевые, уходя.
  • Носите украшение в волосах. Венок из цветов, заколка или берет сделают вас привлекательнее в глазах посетителя (как мужчины, так и женщины), а исследованиями доказано, что чем привлекательнее официантка, тем большее она получает вознаграждение, независимо от качества обслуживания.
  • Представьтесь по имени (для официантов обоего пола). Так вы сделаете контакт с посетителем более персонифицированным. Будь то мужчина или женщина, они почувствуют себя обязанными чем-то отплатить за такой дружеский жест.
  • Сделайте клиенту комплимент. Похвалите его вкус, напишите «Спасибо!» на чеке, принесите бесплатную конфетку к кофе. Иногда этого достаточно, чтобы расположить к себе даже привередливого посетителя.
  • Повторите вслух заказ. Люди склонны симпатизировать тем, кто похож на них. Перечисляя все, что заказал клиент, вы создаете у него впечатление, что выбрали бы то же самое.
  • Спросите, все ли в порядке. Пока клиент наслаждается заказанным блюдом, подливайте ему вина в бокал, спрашивайте, не нужно ли что-то еще, а после трапезы поинтересуйтесь, все ли ему понравилось.

Чего не надо делать ни в коем случае. Десять сигналов враждебности

Наряду с невербальными сигналами дружбы существуют сигналы враждебности, способные отпугнуть от вас людей. Перечислим десять основных.

  • Долгий пристальный взгляд исподлобья.
  • Оценивающий взгляд сверху вниз.
  • Закатывание глаз.
  • Прищуривание глаз.
  • Нахмуренные брови.
  • Напряженная мимика.
  • Агрессивная поза (с широко расставленными ногами и руками на бедрах).
  • Сжатые кулаки.
  • Сморщенный нос.
  • Вторжение в личное пространство (частое заглядывание в глаза, попытки приблизиться вплотную, несмотря на протестующие реакции собеседника).

Методика 3. Главный секрет дружбы

Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой.

Дейл Карнеги

Невербальные сигналы дружбы служат лишь стартовой площадкой для установления позитивных отношений. Это своеобразный «разогрев», однако главная работа еще впереди. Итак, вам удалось подойти к человеку вплотную, вступить с ним в диалог и расположить к себе, вызвав легкую симпатию. Что дальше?

Золотое правило дружбы от Джека Шафера гласит: если вы хотите понравиться людям, сделайте так, чтобы они понравились сами себе. Оно подходит для любого типа контактов: кратковременных и долгосрочных, дружеских и деловых. Если в ходе общения с вами человек начнет относиться к себе лучше, он будет испытывать к вам искреннюю благодарность. Если каждый раз после встречи с вами человек растет в собственных глазах, он будет сам искать повторного контакта. Зачастую камнем преткновения во многих отношениях является озабоченность человека собственным «я». В глубине души мы все считаем себя центром Вселенной. Но стоит лишь сместить фокус внимания с себя на другого человека, как он воспылает к нам огромной симпатией. Этот секрет хорошо известен агентам разведки и опытным соблазнителям.

Приемы, которые возвысят человека в собственных глазах

«Как я тебя понимаю!». Сочувственные высказывания способны творить чудеса, они говорят об искренней заинтересованности в собеседнике, к тому же логически подытоживают его высказывания. «Тяжелый выдался денек?» или «Сегодня ты выглядишь счастливым» — подобные фразы дают пищу для диалога, а если вводить их на протяжении всего разговора, человек сам не заметит, как выложит все, что его беспокоит, откроет свои планы, поделится эмоциями или тайными мыслями, потому что не увидит в вас угрозы. В конце диалога он будет чувствовать удовлетворение от того, что его выслушали и правильно поняли. Если повторять этот прием регулярно, человек захочет быть вашим другом по той простой причине, что после общения с вами у него будет улучшаться настроение.

Пример диалога с сочувственными высказываниями

  • Привет, меня зовут Бен.
  • Привет, я Вики.
  • Я вижу, у вас сегодня удачный вечер?
  • Вы правы, сегодня мне необходимо было встряхнуться.
  • Так значит, в последнее время вы были очень заняты?
  • Да, последние три недели я работала, как вол, над сдачей проекта.

Теперь Бену есть за что зацепиться, чтобы раскручивать диалог по спирали, выясняя все новые подробности о собеседнице. Своими вопросами он достиг сразу несколько целей: во-первых, дал понять девушке, что заметил ее положительные эмоции, во-вторых, проявил внимание и сочувствие к ней, в-третьих, сделал ее центром Вселенной и благодаря этому получил почву для продолжения знакомства.

Лесть и комплименты. Делая комплимент малознакомому человеку, легко попасть впросак, например похвалив то, что он сам не считает своим достоинством. Скорее всего, это будет воспринято как лесть с целью манипулирования, а это мало кому понравится. Высший пилотаж — заставить человека сделать комплимент самому себе. Уж он точно будет безошибочным.

Пример

  • Привет, меня зовут Бен.
  • Привет, я Вики.
  • Я вижу, у вас сегодня удачный вечер?
  • Вы правы, сегодня мне необходимо было встряхнуться.
  • Так значит, в последнее время вы были очень заняты?
  • Да, последние три недели я работала, как вол, над сдачей проекта. По 60 часов в неделю!
  • Надо обладать настоящей самоотверженностью и преданностью делу, чтобы заниматься таким большим проектом… (Простое предположение по сути, но этими словами Бен дает Вики возможность сделать себе самой комплимент.)
  • Я очень многим пожертвовала ради этого проекта и отлично справилась, если так можно говорить о себе.

Итак, Бен не сказал напрямую, что считает Вики самоотверженной, но она с готовностью приписала себе это качество и теперь уверена, что собеседник отлично понимает ее.

Еще один отличный и безошибочный прием — комплимент от третьего лица.

Пример

  • Позавчера я встретил Марка. Он сказал, что ты умница. Сказал, что ты лучше всех решаешь сложные проблемы.
  • Правда? Он так сказал?
  • Да, так и сказал.

Просьба об одолжении. Как говорил Бенджамин Франклин, тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами. На первый взгляд это утверждение противоречит здравому смыслу. Но оказывается, человек, оказавший услугу другому, возвышается в собственных глазах.

Пример

  • Привет, меня зовут Бен.
  • Привет, я Вики.
  • Я вижу, у вас сегодня удачный вечер?
  • Вы правы, сегодня мне необходимо было встряхнуться.
  • Так значит, в последнее время вы были очень заняты?
  • Да, последние три недели я работала, как вол, над сдачей проекта. По 60 часов в неделю!
  • Надо обладать настоящей самоотверженностью и преданностью делу, чтобы заниматься таким большим проектом…
  • Я очень многим пожертвовала ради этого проекта и отлично справилась, если так можно говорить о себе.
  • Вики, вы не могли бы оказать мне одну любезность? Посторожите мою выпивку, пока я ненадолго отлучусь.
  • Конечно, конечно! Нет проблем.

История для примера. Нагрубить или получить привилегии?

Шафер вспоминает, как однажды надолго застрял в аэропорту Франкфурта в ожидании отложенного рейса. Посадку все не объявляли, и, наконец, пассажиры начали бунтовать. У стойки регистрации собралась группа людей, готовых уже чуть ли не с кулаками наброситься на кассира. Подошел к стойке и Шафер, протянул свой билет и, как многие, услышал: «Извините, сэр, но когда будет посадка, пока неизвестно. Могу предложить билет на завтрашний рейс». Женщина выглядела подавленной из-за проблем с пассажирами. И Шафер заметил это, сказав: «Кажется, вы расстроены?» (сочувственное высказывание). Кассирша раздраженно ответила: «Да, конечно! Вы же видите, что происходит». Джек понимающе кивнул.

  • Какая энергичная женщина, — указал он на пассажирку, которая громче всех кричала у стойки.
  • Да уж, — согласилась кассирша, явно остывая.
  • Так значит, билеты есть только на завтра? — Шафер выразил мимикой сожаление, затем примирительно улыбнулся, собираясь отойти. И услышал тихое: «Вы знаете, кажется, я смогу отыскать для вас один билетик на рейс через час. А им (она кивнула в сторону скандалистов) придется ждать до утра».

Методика 4. Слагаемые привлекательности

Начав искать друзей, вы очень скоро поймете, насколько редко они встречаются.

 

Если же вы сами захотите стать другом, то найдете друзей повсюду.

Зиг Зиглар

Здесь речь пойдет об инструментах, повышающих эффективность взаимоотношений. Стоит, пожалуй, оговорить, что совсем не обязательно применять их все. Если вы чувствуете, что некоторые из этих методов не подходят вам по характеру, скорее всего, окружающие это тоже заметят, особенно если знают вас давно. Поэтому выбирайте лишь то, что соответствует вашему внутреннему наполнению.

  • Точки соприкосновения. Все знают народную мудрость «Рыбак рыбака видит издалека». Это основополагающий принцип завязывания взаимоотношений — нас привлекает то, что кажется похожим, родственным, близким по духу. И наоборот, все, что отличается, вызывает тревожность и антипатию. Зная этот принцип, создавать нужное впечатление довольно легко: ищите, в чем вы с другим человеком схожи, и покажите ему это.

Нередко можно наблюдать рабочие коллективы, в которых сотрудники очень похожи друг на друга по складу характера, привычкам, интересам. Это неслучайно. Чисто психологически каждый руководитель стремится набрать к себе в команду людей, которым можно доверять, то есть, иными словами, похожих на него самого.

Как это применить?

Прежде чем идти с человеком на контакт, присмотритесь, как он одевается, как двигается, какие у него речевые особенности. Например, вы заметили, что интересующая вас личность носит футболку с логотипом любимой спортивной команды. Скорее всего, он болельщик. Даже если вы его интересов не разделяете, это может стать хорошей информацией для того, чтобы завязать разговор. Очень полезно присмотреться к тому, что человек делает: вяжет, читает книгу, выгуливает собаку, катит детскую коляску. Все это может стать вашими точками соприкосновения.

  • Взаимность. Как уже было сказано ранее, люди склонны отвечать улыбкой на улыбку. Этот же принцип взаимности действует и в более важных вещах. За любую оказанную вами любезность человек захочет отплатить.

Как это применить?

Предлагайте помощь, оказывайтесь в нужное время в нужном месте. А услышав слова благодарности, с улыбкой скажите: «Никаких спасибо! Уверен, вы сделали бы для меня то же самое!» Такой ответ дополнительно взывает к чувству взаимности.

  • Откровенность. В попытках сблизиться с человеком не стоит рассказывать о себе все и сразу. Приберегите кое-какую информацию для откровенных признаний в будущем — это сделает процесс сближения более равномерным. К тому же такой прием, как откровенный разговор, благотворно подействует на отношения в случае, если они начнут охладевать. Но это будет возможно, только если собеседник не узнал о вас все уже в первую неделю общения.
  • Юмор. Чувство юмора — величайший дар, помогающий расположить к себе людей буквально за секунды. К сожалению, далеко не все им наделены. Однако если вы разовьете в себе хотя бы минимальное понимание того, над чем люди склонны смеяться (уже доказано, что чувство юмора поддается тренировке), то считайте, что дело в шляпе. Люди, которые вместе смеются, на подсознательном уровне ощущают себя ближе друг другу.
  • Труднодоступность. На определенном этапе общения, когда отношения уже завязались, возникла стойкая симпатия, можно включить такую вещь, как труднодоступность. Нам всегда больше хочется заполучить именно то, что с трудом дается. Поэтому одну из пяти встреч можно отложить или перенести, сославшись на занятость. Это подогреет к вам интерес. Также небольшие препятствия на пути к дружбе заставляют людей ценить ее в дальнейшем гораздо больше, чем когда все складывается гладко. Подобный сюжет часто можно видеть в мелодраматических и приключенческих фильмах: два героя проходят всевозможные трудности, после которых становятся не разлей вода.
  • Нарочитая холодность. Путь от противного. Иногда на фоне всеобщего дружелюбия можно продемонстрировать человеку некоторую отстраненность, и ему захочется пообщаться именно с вами, чтобы понять причины такого поведения.

История для примера. Завоевать расположение начальства

Автор книги рассказывает, как однажды к ним в отдел пришла новая начальница. Все приняли ее очень тепло, и лишь один Шафер старался держаться от коллеги на расстоянии, изображая нейтралитет и временами даже легкую враждебность. По мере знакомства он стал словно «оттаивать», постепенно ведя себя все более дружелюбно. Это продолжалось несколько месяцев, пока, наконец, Шафер открыто не сказал сотруднице, что симпатизирует ей и считает ее отличным руководителем. В результате между ними установились более тесные и дружеские отношения, чем изначально это происходило с остальными коллегами.

Методика 5. Учитесь говорить на языке дружбы

Узы любого товарищества, будь то в браке или дружбе, выковываются в беседе.

Оскар Уайльд

Мы уже разобрали некоторое время назад невербальные сигналы дружелюбия. В этой методике речь пойдет о том, как и с помощью каких слов нужно общаться с человеком, чтобы он посчитал вас своим другом.

Абсолютно всем людям, даже законченным интровертам, необходимо словесное общение. Однако одной возможности высказывать свои мысли маловато, нам нужно встречать понимание и сочувствие. Того человека, который регулярно будет нас в этой потребности удовлетворять (выслушивать, сочувствовать и делиться сокровенным в ответ), мы и будем считать настоящим другом. Все просто!

Грубые ошибки вербальной коммуникации

Если вы не хотите вызвать к себе антипатию, а то и нарваться на конфликт, избегайте следующих ошибок.

  • Я прав, а вы все ошибаетесь! Даже высказанная косвенно, эта идея способна убить всю симпатию к вам на корню и оставить у человека неприятный осадок. Сюда же относятся фразы: «Не говори ерунды», «Мне лучше знать!» и проч. Они заставляют собеседника волей-неволей встать в оборонительную позицию. Какая уж тут дружба.
  • Против кого дружим? Противопоставление «мы и они», «вы и я» может поставить человека в тупик. Дружба с вами вовсе не означает его готовности конфликтовать с вашими недругами. Это порождает борьбу и негативные чувства.
  • Привычка спорить по любому поводу. Или другая сторона медали — снисходительно молчать, показывая тем не менее всем своим видом полное несогласие. В подобных ситуациях человек не может испытать ничего иного, кроме унижения, словно перед ним большая шишка, а он сам пустое место.
  • Постоянные жалобы. Человек, вечно ноющий на тему своего здоровья, непослушных детей, проблем в семье или мировых катаклизмов, очень быстро перестает вызывать сочувствие. У людей полно своих забот, им неинтересно, чем еще плоха ваша жизнь, они заняты обдумыванием своей.
  • Смещение акцента на себя. Что бы ни сообщил вам собеседник, вы считаете это поводом воскликнуть: «А вот у меня…» Не стоит так делать, если не хотите прослыть занудой и эгоистом.
  • Эмоции через край. Живая мимика и жесты хороши в меру. Если, увлекшись рассказом, вы выбили из рук подходящего официанта поднос, пора умерить эмоции и вести себя сдержаннее. В целом, если вы хотите, чтобы общение помогало, а не вредило вам в установлении дружеских связей, применяйте три основных правила.

Правило 1. Тренируйте активное слушание.

Активное слушание отличается от обычного тем, что вы не просто молчите, пока другой человек говорит, а с помощью мимики, жестов, сочувственных высказываний и других сигналов выдаете ответную реакцию, говорящую собеседнику: ты мне важен и интересен! Обычно человек замечает, слушают его по-настоящему или только делают вид. Поэтому так важно сконцентрироваться на том, что вам говорят.

Как это применить?

Убедить собеседника в искренней заинтересованности можно, во-первых поддерживая с ним постоянный зрительный контакт (примерно ¾ от общего времени). Во-вторых, необходимо научиться слушать, не перебивая, и, в-третьих, избавиться от привычки самостоятельно заканчивать фразы. А вот перефразирование того, что сказал ваш визави, скорее пойдет на пользу и убедит его, что вы действительно умеете слушать.

Правило 2. Наблюдайте за невербальными сигналами.

Как уже было сказано, нельзя на 100% быть уверенным, что ваши слова будут восприняты собеседником правильно. Человек не всегда покажет, что задет или оскорблен, но язык тела выдаст его с головой. Чтобы не завести разговор в тупик, крайне важно на протяжении всей беседы наблюдать за невербальными сигналами. О потере интереса к разговору вам скажут следующие жесты собеседника: скрещивание рук на груди (несогласие с вашими словами и желание отгородиться), посматривание на часы, бегающий по сторонам взгляд (человек упустил нить разговора), направление торса или ступней ног к выходу, поджатые губы (думает, как побыстрее от вас отделаться).

Как это применить?

Если вы заметили негативные сигналы, у вас есть несколько минут, чтобы дать общению новое русло. В противном случае собеседник найдет повод от вас улизнуть. Как можно скорее смените тему или переведите все в шутку.

Однако это не самое худшее, гораздо неприятнее вызвать своими словами конфликт, особенно когда «ничего такого» не имел в виду.

История для примера. Когда лучше жевать, чем говорить

«Словесное общение — настоящее минное поле, — говорит Шафер. — Никогда не знаешь, какие твои слова могут быть неверно истолкованы и за что в итоге придется извиняться». Автор книги вспоминает, как однажды на университетской лекции у него завис и отключился ноутбук. «Кто-нибудь знает, как заставить эту штуку работать?» — обратился он к аудитории. Один из студентов (чернокожий) кивнул и направился к преподавательскому столу. Вскоре монитор ожил. «Как здорово, — обрадовался Шафер. — Белый экран гораздо лучше черного!» Спустя секунду по вытянувшемуся лицу студента он понял, что его высказывание было воспринято как расистское, хотя, по сути, Шафер имел в виду, что работающий компьютер лучше зависшего, только и всего.

Пожалуй, лучший способ быстро исправить ситуацию — сочувственно уточнить у собеседника: простите, я что-то не то сказал?

Правило 3. Держите под контролем интонации.

Иногда фатальную роль играют не сами слова, а то, как вы их произносите. Тон голоса тоже несет для собеседника важную информацию, сообщая ему, насколько вы уважаете себя и окружающих. С его помощью можно производить необходимый эффект, например заставить слушать себя с удвоенным вниманием (для этого нужно всего лишь начать говорить чуть тише общего шумового фона). Сюда же относится темп речи. Его лучше подстраивать под собеседника, потому что если вы будете растягивать слова, словно вот-вот заснете, или, наоборот, тараторить в три раза быстрее, чем говорящий с вами человек, то стопроцентно вызовете его раздражение.

Методика 6. Появилось ли у вас чувство родства?

Высоким зданиям нужен глубокий фундамент.

Джордж Сантаяна

На этом этапе, если вы уже сумели наладить контакт с человеком, значит, вы завоевали его доверие. Это отличная почва для долгосрочных отношений. Для того чтобы они такими стали, вам потребуется укрепить взаимопонимание. Попробуйте оценить по методу Шафера, насколько доверительны ваши отношения с тем или иным человеком в текущий момент.

  • Прикосновения. Как часто вы прикасаетесь друг к другу? Насколько интимны эти прикосновения? Когда встречаются двое малознакомых мужчин, они ограничиваются рукопожатием (прикосновение к кистям рук — вне зоны интимности). При более тесном контакте могут пойти в ход похлопывания по плечу, объятия при встрече. Близким людям, знающим друг друга давно, позволены поцелуи в щеку и более тесные объятия. Женщины, чувствующие себя в компании свободно, могут положить руку на колено собеседника или его предплечье. Не стоит расценивать это как намек на интимную близость, — это все еще приятельские жесты. Просто женщинам в этом плане позволено чуть больше, чем мужчинам. О сексуальных отношениях свидетельствуют прикосновения от линии талии и ниже.
  • Жесты заботы. Подать пальто, поправить галстук, снять с одежды ниточку или ворсинку — все это действия, говорящие об особенной степени близости. Между чужими людьми они не приняты. Итак…
    • Гладите ли вы партнера по волосам?
    • Утираете ли друг другу слезы, когда плачете?
    • Вытираете ли одежду партнеру, когда он/она что-то прольет на себя?

Конечно, бывает, что и близкие отношения носят достаточно сдержанный характер, чтобы не проявлять себя подобными жестами на публике. Однако, если они отсутствуют в принципе, даже когда вы наедине, связь вряд ли можно считать близкой и доверительной.

  • Отзеркаливание жестов. Что это такое и о чем свидетельствует, мы уже говорили. Стоит лишь упомянуть, что чем ближе люди, тем чаще они неосознанно копируют поведение друг друга. Отсутствие отзеркаливания говорит либо о серьезной размолвке, либо о недостаточной степени близости.

Как это применить?

Поэкспериментируйте, чтобы понять, насколько собеседник настроен на вашу волну. Поменяйте положение тела или, к примеру, скрестите руки на груди. Человек, доверяющий вам, скопирует этот жест в течение 20–30 секунд.

  • Отношение к преградам. Это еще один нехитрый способ проверить, достигнуто между вами взаимопонимание или нет. Человек, который вам симпатизирует, будет стремиться к устранению предметов между вами, потому что они будут создавать ощущение препятствия к общению.

Как это применить?

Сидя в кафе напротив друг друга, попробуйте поставить между собой и собеседником бутылку вина, стакан, свечу, кошелек или что-либо еще. Попытки прикрыть себя предметом — явный сигнал враждебности. Если ваш визави не отодвинет барьер в сторону, значит, он чувствует дискомфорт и неготовность общаться более близко.

Методика 7. Настоящие друзья. Как поддерживать отношения долгие годы

Люди не станут обсуждать с вами важные темы до тех пор, пока не поверят в вашу искренность.

Зиг Зиглар

Основа любых долгосрочных отношений — забота. Объяснить, что это такое, довольно сложно, забота ощущается не рассудком, а сердцем. Только того, кому есть до нас дело, мы будем считать настоящим другом. Только с тем, кто о нас заботится, мы будем поддерживать долгие доверительные отношения. По мнению Шафера, формула эффективной заботы (удовлетворяющей нашего партнера) состоит из четырех составляющих:

Забота = участие + активное слушание + подкрепление + сочувствие

  • Участие (заинтересованное отношение). Чем дольше длятся отношения с человеком, тем больших сил и душевных вложений они требуют. В этом случае сымитировать заинтересованность так, чтобы ваш друг ни о чем не догадался, будет очень сложно. Легко поддерживать связь, когда все хорошо. Однако особенность длительных отношений в том, что рано или поздно люди столкнутся с проблемами и будут рассчитывать на вашу искреннюю поддержку и совет. Лучше всего рассматривать эту ситуацию как возможность на деле доказать, что вы настоящий друг.

Как это применить?

Покажите, что вы всегда способны подставить плечо, подбодрить, оказать психологическую поддержку, уделить время, занять денег, сделать сюрприз без повода и т.д. Это и есть поведение заботы, убеждающее людей, что они нам не безразличны.

История для примера. Спасти жизнь можно словом

Однажды в торговом центре к Шаферу подошла незнакомая женщина и поблагодарила за то, что когда-то он спас ей жизнь. К собственному удивлению профессиональный разведчик никак не мог вспомнить, где видел эту даму, а также при каких обстоятельствах произошло «спасение». Тогда она напомнила, что много лет назад Шафер расследовал дело о похитителе, а сама она, тогда еще подросток, была одной из жертв. Тут же автор книги припомнил давнюю историю. Фактически вызволением девочки из плена занимались двое полицейских, о чем Шафер и напомнил героине. Он сам лишь вел досудебное следствие. «Это так, — согласилась женщина, — но если бы вы тогда не помогли мне, не выслушали мою историю и не сделали все, чтобы я вновь вернулась к нормальной жизни, возможно, сейчас я была бы заточена в психиатрической лечебнице».

«Моя помощь заключалась лишь в паре бесед с бедным перепуганным подростком, — подытоживает разведчик. — Но посмотрите, насколько важной была для человека оказанная когда-то психологическая поддержка, это буквально изменило ход всей ее дальнейшей жизни».

  • Активное слушание. Вербальные и невербальные сигналы, которые мы разбирали выше, в длительных отношениях приобретают еще большую важность. Общение здесь играет ключевую роль. Нередко можно наблюдать, как супруги, прожившие бок о бок не один десяток лет, совершенно утрачивают умение общаться друг с другом, им попросту становится не о чем поговорить. С другой стороны, с годами вы, как никто другой, начинаете понимать истинные мотивы друг друга, знать все до мелочей о привычках, вкусах, предпочтениях партнера, его реакциях на те или иные события и поступки людей. Значит, и общение между вами может быть суперпродуктивным, ведь для этого есть все предпосылки. Итак, для того чтобы отношения не умерли, необходимо активное слушание.

Как это применить?

Помимо трансляции вербальных и невербальных сигналов, в общении с близким человеком следует избегать «мин замедленного действия», а именно: не наступать на больные мозоли, не задевать достоинство партнера, избегать неприятных тем, не стараться победить в споре любой ценой.

А также:

  1. слушать по-настоящему, вместо того чтобы обдумывать, что вы скажете в ответ, пока звучит речь партнера;
  2. выбирать для важных разговоров подходящее время и место;
  3. всегда позволять партнеру высказать свою мысль до конца, не перебивать его;
  4. внимательно следить за реакциями на свои слова, чтобы вовремя увидеть, если партнера они задели или обидели;
  5. делать комплименты за удачные мысли и высказывания;
  6. предложить взять паузу, если страсти накалились.
  • Подкрепление. Подкрепление — это совокупность поощрений и «наказаний» в общении, например акцентирование внимания на чем-то одном и полное игнорирование другого. Здесь есть ряд грубейших ошибок, которые мы часто неосознанно допускаем:
    • Негативизм. Это склонность пропускать мимо ушей хорошие (положительные) моменты и концентрироваться на негативных. Яркий пример — начальник, который никогда не хвалит за хорошо выполненное поручение, руководствуясь девизом: это твоя работа. Зато за промахи наказывает по полной.
    • Перфекционизм. Это привычка оценивать что-либо только с позиции «идеально — неидеально». Первый вариант берется за норму, а все, что до понятия идеальности не дотягивает, признается ничего не стоящим. Пользоваться уважением у таких людей можно лишь в случае безупречного поведения, что в долгосрочной перспективе, естественно, невозможно. Пример: жены, разводящиеся с мужьями за единожды допущенную ошибку, потому что и сам брак начинают считать ошибкой.
    • Садизм. Сюда относятся люди так называемых крайних мер. Они любят рассуждать про бумеранг, Божье наказание и прочие кары, которые настигнут партнера в случае, если он окажется неидеальным. Но в отличие от перфекционистов люди-садисты (имеется в виду, конечно, в фигуральном смысле) склонны еще и всячески «наказывать» партнеров за допущенные ошибки — «пилением», бойкотами, местью. В детстве они любят отрывать крылья бабочкам, а в более зрелом возрасте изводят людей упреками и давлением на чувство вины.
  • Сочувствие. Эту составляющую заботы Шафер считает главной, так как в конечном счете именно умение понимать и разделять чувства партнера делает людей близкими и создает между ними прочные узы. Сочувствие и сострадание, проявленные в необходимый момент, никогда не забываются и вызывают благодарность. Кроме того, сочувствие позволяет решать сложные проблемы в общении, например успокаивать гнев. Важный навык, ведь время от времени ссоры возникают даже в самых гармоничных отношениях. Для усмирения раздраженного человека дайте ему возможность выплеснуть гнев, высказаться обо всем, что его рассердило. Затем попытайтесь возвысить его в собственных глазах. Не пытайтесь ничего объяснять разъяренному человеку, взывать к его рассудку в данный момент бесполезно. Чем больше собеседник разгневан, тем меньше он склонен анализировать информацию. Вместо этого дайте ему время успокоиться и прийти в себя. Скажите партнеру, что понимаете причины его расстройства, разделяете его чувства и готовы сделать все зависящее, чтобы помочь ему справиться с нахлынувшими эмоциями.

Если долгие отношения все-таки рушатся…

В жизни многих пар наступает момент, когда, кажется, уже ничего не действует. Не получается общаться, не получается управлять эмоциями, или же беспокоит полное их отсутствие, а человека терять не хочется. Что делать? Шафер советует в моменты душевного подъема (даже если они бывают нечасто) вспоминать о достоинствах партнера, а затем писать письма, полные восхищения его хорошими качествами. «Вспомните, за что вы когда-то полюбили этого человека, — советует Шафер, — сумейте увидеть, как много он для вас делает даже сейчас, когда отношения разладились. Напишите благодарное письмо, в котором перечислите все, за что вы цените любимого». Далее конверт следует запечатать и убрать. В моменты ссор и недопонимания вручайте друг другу эти письма. Скорее всего, ваш партнер будет растроган и не захочет продолжать конфликт.

Заключение

В основе любых взаимоотношений лежит искренняя заинтересованность людей в поддержании контакта. Если этого нет, сымитировать заботу, неравнодушие и интерес к человеку будет крайне сложно. Чтобы не пришлось надевать маску, найдите в человеке черты, которыми вы могли бы по-настоящему восхищаться. Далее начинает работать формула дружбы: близость + частота + длительность + интенсивность.

Вам будет гораздо проще прийти к взаимопониманию, если вы научитесь распознавать невербальные сигналы, посылаемые собеседником. Быть человеком, вызывающим мгновенную симпатию, — значит уметь слушать, сочувствовать, повышать партнеру самооценку, создавать ощущение надежности. Главный секрет дружбы: если вы хотите понравиться людям, сделайте так, чтобы они понравились сами себе.

Чтобы укрепить любые отношения, ищите точки соприкосновения, демонстрируйте взаимность, будьте откровенны, тренируйте чувство юмора, иногда включайте недоступность и нарочитую холодность.

Словесное общение — своеобразное минное поле. Чтобы не испортить отношения, избегайте грубых ошибок коммуникации: критики, желания спорить по любому поводу, жалоб на жизнь и окружающих, «яканья», «эмоционального недержания».

В длительных отношениях старайтесь избегать трех пороков: негативизма, перфекционизма и садизма.

 

Опубликовано в Быстрый результат

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *