Перейти к контенту →

Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей. Роберта Кавалло, Антонио Панарезе. Краткое содержание

Авторы книги “Не программируйте ребенка” Роберта Кавалло и Антонио Панарез считают, что если родители хотят, чтобы их ребенок вырос счастливым, то нужно перестать его “программировать”. Мамы и Папы с опытом воспитания знают, что их слова и манера общения напрямую влияют на будущее ребенка.

Основные идеи

  • Дети учатся благодаря природному механизму подражания; они впитывают всю информацию, словно губка, ничего не фильтруя и не оценивая.
  • Первые семь лет родители – “точка отсчета” для малыша во всех сферах жизни.
  • Инстинкт выживания заставляет ребенка добиваться родительской любви.
  • Родители “программируют” детей своим поведением; “программирование” происходит как на вербальном, так и на невербальном уровне.
  • Привычные фразы, повторяемые ежедневно, внушают ребенку представление о себе и своих возможностях, формируют его характер и готовят его дальнейшую судьбу.
  • За требованием от детей хорошего поведения скрывается низкая самооценка родителей.
  • Сравнение с другими подрывает веру в свои силы и делает человека несчастным.
  • Отношения отца с матерью влияют на будущие взаимоотношения ребенка с противоположным полом.
  • В обращении с детьми взрослые неосознанно копируют шаблоны поведения собственных родителей.
  • Осознание своих мыслей, чувств и желаний – ключ к пониманию потребностей своего ребенка.

Программирование судьбы

У ребенка есть жизненная потребность в заботе: в ней кроется причина его отношения к родителям как к беспрекословным авторитетам. В течение первых семи лет дети неосознанно как губка впитывают все привычки, эмоции, образ мышления, характерные для их семьи. Обучение происходит благодаря механизму подражания, заложенному самой природой. Дети не способны оценивать входящую информацию. Своими словами и поведением родители “программируют” способ взаимодействия ребенка с миром, а значит, влияют на его судьбу.

Как это происходит

Можно выделить пять “каналов”, по которым родителями транслируются сигналы детям.

  • Убеждения. С раннего детства ребенок усваивает установки родителей, принимая их за непреложную истину. Самые прочные убеждения складываются в первые годы жизни и впоследствии незаметно оказывают влияние на принятие решений взрослым человеком.
  • Настроения. Ребенок чутко улавливает изменения в настроении родителей и всегда на них реагирует. Ощущая волнение близких, он тревожится. Доминирующее состояние родителей передается ребенку: если они излучают оптимизм и во всем видят лучшую сторону, малышу прививается позитивное мировосприятие. И наоборот, ребенок, чьи родители смотрят на мир с пессимизмом, будет воспринимать любые события в мрачном свете.
  • Мысли. Мысли способны влиять на эмоциональное состояние. Так, постоянные депрессивные размышления превращают человека в меланхолика. Учитесь наблюдать за своими мыслями, старайтесь их контролировать, тогда ваш ребенок не будет пессимистом.
  • Привычки. Регулярные действия, которые совершаются автоматически, могут быть самыми разными – завтрак, сопровождающийся просмотром новостей по телевизору, сигарета после обеда, сплетни с соседкой, прогулка перед сном, сказка на ночь, йога три раза в неделю. Выбирайте свои привычки – вы передаете их ребенку.
  • Язык повседневного общения. То, что вы произносите, – например любимая фраза: “Какой кошмар!”, слова-паразиты, поговорки и пословицы, воплотившие “житейскую мудрость” (“Лучше быть бедным и здоровым…”), – все это войдет в речь вашего ребенка, независимо от вашего желания. И не только в речь. Выражения, которые ребенок слышит каждый день (“Не реви!”; “Пошевеливайся!”; “Хватит носиться”; “Не лезь туда”; “Ты что, тупой?”; “Ну, кто у нас быстрее прибежит?”), влияют на его мироощущение.

Вербальное общение с родителями имеет огромное значение для формирования детского характера. В семье, где каждый раз терпеливо говорят малышу: “Попробуй еще раз, у тебя наверняка получится!”, стимулируют желание ребенка развиваться – совершать трудное действие, не опасаясь неудачи. Если же постоянно твердить: “У тебя не получится, подожди!”, можно “запрограммировать” на всю жизнь отказ от всего, что требует каких-либо усилий.

Эмоции и настроения проявляются не только в словах, но и в выражении лица, жестах, ритме и темпе речи, интонациях и поведении. Дети отлично улавливают эти “тонкие” сигналы. Те, кто растет с улыбчивыми и спокойными родителями, настроенными оптимистично, имеют более обнадеживающие перспективы, чем те, чьи родители все время находятся в подавленном состоянии и не ждут от жизни ничего хорошего.

Выбор обстановки, в которой растет ребенок, влияет на его будущее. Дети не подвергают критике маму, которая в разговорах с подругой осуждает общих знакомых или без конца жалуется на неустроенный быт; они не задаются вопросом, почему в солнечный воскресный день вместо поездки за город родители полдня спят, а потом ползают по дому, как сонные мухи. Все, что окружает малыша, воспринимается им как данность, как норма. Так “программируется” стиль жизни.

Почему мы “программируем” детей?

Мы все хотим для своих детей здоровья и безопасности. С этим никто спорить не станет. Нам нужны послушные дети – это, прежде всего, очень удобно. Устав на работе, мы рады воспользоваться достижениями современной цивилизации – усаживаем ребенка перед телевизором или компьютером, выдаем ему смартфон или планшет, вместо того чтобы поиграть с ним. Из страха быть уличенными в педагогической несостоятельности, мы готовы пойти на многое, лишь бы малыш перестал громко плакать при людях и вел себя хорошо.

Мы не хотим, чтобы наших детей считали невоспитанными, и постоянно их одергиваем. Мы боимся не оправдать ожиданий окружающих как от себя в роли идеальных воспитателей, так и от своих детей в роли идеальных воспитанников. Но идеалы в принципе недостижимы. Когда-то, пытаясь добиться родительской любви – необходимой, между прочим, детям для выживания и развития, – мы сами подстраивались под желания своих родителей, отказываясь от своей истинной природы. Теперь мы вынуждаем к тому же собственных детей. Множество раз мы неосознанно повторяем то, что говорили нам наши родители, и не задумываясь переносим деструктивные шаблоны поведения в следующее поколение. Мы просто не знаем, как общаться с ребенком иначе. А задавались ли мы этим вопросом?

Черный человек и серый волк: последствия “программирования”

Последствия соприкосновения с разрушительными шаблонами речи и поведения могут быть для жизни ребенка самыми печальными. В результате родительского “программирования” у детей укореняется чувство несостоятельности. Их представление о себе складывается, прежде всего, на основе оценок и комментариев мамы и папы. Слепо доверяя своим “божествам”, произносящим фразы вроде “Эх ты, недотепа!” или “Какой ты бестолковый!”, ребенок утрачивает веру в собственные способности. Будучи убежденным в своей неполноценности (глупости, лени, не подходящей для актера внешности и так далее), повзрослев, он не осмеливается реализовать свои таланты.

Внушение всевозможных ужасов иногда кажется исключительно действенным инструментом влияния на поведение озорника. Скорее всего, под угрозой быть съеденным серым волком или отданным “черному человеку”, ребенок сделает все, что захочет родитель. Он даже может превратиться в образец для подражания. Маленький ребенок не в состоянии “фильтровать информацию” – понять, что серый волк его не съест, черного человека на самом деле не существует (по крайней мере такого, о котором речь) и полицейскому его тоже никто не отдаст. Ведь доверие к папе с мамой безгранично. Если он поймет, что его обманывали или, что еще хуже, им манипулировали, он перестанет слушать родителей и утратит к ним уважение. Кроме того, детские страхи глубоко укореняются в подсознании и с возрастом трансформируются в неуверенность в себе, убивая в человеке решительность и смелость.

Непрерывные одергивания, шиканье, яростное возмущение, когда малыш горько плачет, становятся причиной того, что ребенок подавляет свои эмоции, и в дальнейшем они проявляются в словесной и физической агрессии. Он хорошо усваивает родительский “урок” – свои чувства нужно скрывать – и ведет себя неестественно. В более зрелом возрасте неспособность выразить собственные переживания выливается в доминирующее подавленное состояние.

Сравнение с другими – излюбленный метод воспитания многих родителей – приводит к занижению самооценки и опять же к нежеланию преодолевать трудности. Ребенку очень страшно разочаровывать родителей, он боится утратить их любовь и старается изо всех сил оправдать их ожидания. Но всегда найдется кто-то, кто быстрее бегает, выше прыгает, аккуратнее пишет и лучше рисует. Соотносите достижения своего отпрыска только с его собственными. Если не хотите взрастить ненависть ребенка к брату или сестре, никогда не сравнивайте их друг с другом, остановитесь, если вам хочется сказать: “Посмотри, как много занимается твоя сестра! А ты?!”

 

Установки на невезение

Сами того не подозревая, родители, воспроизводящие расхожие выражения о порочности денег, препятствуют процветанию своих детей. Обычно причина враждебного отношения к деньгам кроется в отсутствии “ощущения внутреннего изобилия”. Кроме того, если человек убежден в том, что не заслуживает богатства (“Нельзя иметь все, что захочешь!”), он обречен быть бедным. На самом деле деньги – это не хорошо и не плохо, важно лишь, как ими распоряжаться. И, бесспорно, они предоставляют бóльшую свободу выбора.

Призывы довольствоваться малым и не витать в облаках действуют на судьбу ребенка губительно, заставляя его ограничивать свои желания и отказываться от смелых целей. Если твои родители считают, что нужно радоваться тому, что имеешь, вероятно, нет причин стремиться к чему-то большему, мечтать, усердным трудом достигать высокого профессионализма.

Почему родители хотят, чтобы ребенок был как все? Видимо, потому, что не хотят краснеть из-за необычного поведения наследника, считают, что так он сможет влиться в общество. Жизненный путь “как у всех” предполагает наличие хороших оценок в школе, получение профессии, которая даст средства к существованию, обзаведение семьей в определенном возрасте, поездку на море на две недели. Но все люди уникальны, и дорога у каждого своя. Привить ребенку стремление во всех ситуациях “быть молодцом” – значит подавить в нем индивидуальность и способность к творчеству.

Созерцание частых ссор между родителями оборачивается для детей проблемами во взаимоотношениях с противоположным полом. В порыве эмоций нередко высказываются широкие обобщения вроде “Все мужчины – подлецы!” или “Все женщины – шлюхи!”. Так в семье внушают установку на невезение в личной жизни и невозможность обрести счастье в любви.

Каков же продукт “программирования”? Нереализованный, профессионально не состоявшийся неудачник, вечно испытывающий финансовые трудности, страдающий от одиночества, ненавидящий себя и весь мир, глубоко несчастный человек.

Как измениться и начать правильно общаться с детьми

Роль родителей в воспитании детей – решающая. Примите как неизбежное, что именно вы – не бабушка с дедушкой, не школьные педагоги и не тренер в спортивной секции – несете ответственность за своих детей. В первые 14 лет жизни ваше воздействие намного сильнее влияния окружающих.

Ответственность не подразумевает чувства вины за допущенные промахи. Не занимайтесь самобичеванием – это только отнимет у вас силы. Все, что вам нужно сделать, – обратиться к себе. Если вы не уверены в себе, у вас низкая самооценка и целый набор внутренних страхов, вы не сможете спокойно и открыто общаться с ребенком и воспринимать его потребности. Только научившись осознавать собственные истинные желания и чувства, можно проникнуть в душевный мир другого человека.

Чтобы добиться большей осознанности, наблюдайте за собой. Прислушивайтесь к своим ощущениям. Чаще задавайте себе вопросы: “Мне действительно хочется есть? Хочу ли я съесть еще что-нибудь?”; “Не пора ли мне отдохнуть?”; “Мне холодно / жарко?”; “Мне удобно?”; “Что я чувствую?” Старайтесь называть свои эмоции, точнее описывать состояние, в котором пребываете. Это легче сделать, находясь в тишине.

Следите за своими словами и действиями. Задумайтесь, какие выражения, обращенные к ребенку, для вас привычны и какие из них могут оказать разрушительное действие. Следующие вопросы помогут вам осознать свои автоматические реакции и лучше себя контролировать:

  • В каких ситуациях с ваших уст слетает “ядовитая” фраза?
  • Как вы думаете, почему вы это говорите?
  • Какие потребности и страхи скрываются за вашим желанием произнести эти слова? Возможно, вы боитесь чьей-то критики или не хотите показаться плохой матерью или плохим отцом? Может быть, вы опасаетесь, что ваш ребенок будет кому-то в тягость? Перечислите все свои соображения и эмоции.
  • Говорили ли подобные вещи в семье ваших родителей? (Было ли принято так себя вести?) Вы нередко машинально копируете поведение своих родителей. Поразмышляйте, хотите ли вы этого в действительности.

“Противоядия”

Работайте над изменением вредных шаблонов шаг за шагом. Отведите себе определенный срок для избавления от какого-либо деструктивного высказывания. В качестве “противоядия” выберите выражение, которое вам нравится, и, отслеживая момент, когда вы готовы произнести свою привычную “ядовитую” фразу, заменяйте ее этим высказыванием. Например, провожая ребенка, каждый раз вместо “Веди себя хорошо!” говорите “Желаю тебе хорошо провести время!” или “Развлекайся и передай привет бабушке с дедушкой”.

Наверняка не все сразу будет идти гладко. Если вы сорветесь и поведете себя по-старому, не отчаивайтесь, это в порядке вещей. Не отказывайтесь от своего решения и последовательно двигайтесь к цели. Рассматривайте работу над собой как увлекательное хобби и получайте удовольствие от каждой личной победы.

Разорвите порочный круг “программирования” и позвольте ребенку сохранить свою индивидуальность. Предоставьте ему возможность ошибаться, принимать свои страхи, без осуждения преодолевать собственные недостатки, быть не похожим на других, подвергать сомнению ваши принципы. Подарите ему безграничную веру в себя и способность наслаждаться жизнью. Сделайте его по-настоящему счастливым.

Об авторах

Роберта Кавалло и Антонио Панарезе – авторы бестселлеров о воспитании детей, основатели обучающего центра Bimbiveri (Италия). Выступают на радио и телевидении, ведут занятия с детьми и родителями.

Цитаты

  • “Слова имеют большую власть. С одной стороны, они отражают чувства, настроения, привычки и образ мысли того, кто их произносит… С другой – они обладают властью программировать нейроны того, к кому они обращены”.
  • “День за днем слова закрепляются в сознании, пока не впитаются в него и не начнут использоваться автоматически”.
  • “Ребенок не может прекратить впитывать все сигналы. Поначалу он не может их фильтровать: он будет впитывать всё. Фильтровать сигналы ребенок научится годы спустя, когда ваши убеждения уже прочно укоренятся в нем”.
  • “Если детям не давать возможности активно взаимодействовать со взрослыми, играть с ними и, самое главное, участвовать в повседневной жизни… во взрослой жизни им придется потратить очень много времени на то, чтобы обрести все эти навыки”.
  • “Вслед за солидной дозой любви сами собой приходят радость, спокойствие, внутреннее равновесие, желание слушаться, уважение к разумным правилам, внимание, стремление взаимодействовать и… способность и желание любить себя и других”.
  • “Если ребенок переймет ваше негативное мнение о женщинах или мужчинах, ему будет очень сложно построить с кем-либо отношения, ведь он получил от родителей пример осуждения и неприятия”.
  • “Одно из главных родительских убеждений, жертвами которого… становится большинство из нас, – это убеждение, что ребенок должен хорошо себя вести… Дети не должны хорошо себя вести. Они должны быть самими собой!”
  • “Соревновательность и стремление к результату в том виде, в каком они существуют сегодня, зачастую губительны. Они существенно понижают нашу самооценку”.
  • “Отупевшие и запрограммированные дети куда более удобны в обращении, черт возьми!”
  • “Если вы несчастны и у вас гора нерешенных проблем, вам будет по-настоящему сложно сохранять спокойствие и прислушиваться к потребностям ребенка”.
  • “Никто из нас не родился с руководством по выращиванию счастливых детей, у всех были родители, которые давали нам все, что могли, хоть и ранили нас помимо своей воли, все мы действуем наугад, идя к прекрасной цели делать все как можно лучше”.
  • “Мы убедили себя, что старые истины, схемы, по которым действовали те, кто нас воспитывал, то, что они думали о себе и о нас, то, чего они для нас хотели, – это то, что лучше всего поможет нам выжить, хорошо выглядеть в глазах окружающих, даст нам проложенную, удобную и надежную тропинку”.
  • “Начав уделять внимание себе и ребенку, вы сможете развить навыки, которых вам, вероятно, не хватает, и заполнить те пустоты, которые мешают вам жить”.

 

Опубликовано в Быстрый результат

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *