Перейти к контенту →

Конфликт — это подарок: Как направить энергию разногласий в мирное русло. Нейт Региер. Краткое содержание

Автор книги “Конфликт — это подарок” Нейт Региер утверждает, что за деструктивными конфликтами стоят мифы и ложные убеждения. Как увидеть и признать их фальшивую сущность, и рассказывает эта книга. Она подойдет родителям, которые слишком высоко задрали планку для собственных детей, и менеджерам, желающим сохранить мир в команде, и руководителям высокого ранга. Если вы устали от непрерывных скандалов в семье или на рабочем месте, и вам просто необходимо выйти из состояния драмы.

Как извлечь пользу из конфликта: пошаговый план

У любого конфликта есть созидательный творческий потенциал, нужно лишь научиться им управлять. Конфликт — это всегда энергия. Она может быть разрушительной, деструктивной. В этом случае речь идет о конфликте-драме. Если же энергию, растрачиваемую на драму, направить на заложенные в нас сильные стороны, мы почувствуем себя гораздо счастливее, избавимся от стрессов и болезней.

Автор утверждает, что за деструктивными конфликтами стоят мифы и ложные убеждения. Как увидеть и признать их фальшивую сущность, и рассказывает эта книга. Она подойдет родителям, которые слишком высоко задрали планку для собственных детей, и менеджерам, желающим сохранить мир в команде, и руководителям высокого ранга. Если вы устали от непрерывных скандалов в семье или на рабочем месте, и вам просто необходимо выйти из состояния драмы, — этот краткий обзор для вас.

Биографическая справка

Нейт Региер — сооснователь, совладелец и СЕО Next Element Consulting, консалтинговой компании, обучающей руководителей по всему миру.

Драматический треугольник конфликта

Итак, драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческая модель драмы — это сплетни, секреты, коалиции против кого-то, месть, обвинения, бойкоты, борьба за влияние. В борьбе «против» всегда есть победитель и проигравший.

Классический треугольник драмы предполагает трех участников: Преследователь — Спасатель — Жертва. Это относится как внешним, так и внутренним конфликтам. Внешне драма проявляется в нашем поведении, а внутри — через «голоса в нашей голове». За каждой ролью стоит диалог, происходящий в треугольнике. Голоса исходят от родителей, близких, учителей и других людей, чьим мнением мы дорожим.

Дальше подробно рассмотрим поведенческие особенности каждого из участников драматического треугольника.

Участник № 1: Преследователь

Преследователь прибегает к критике, допросам, обвинениям и оскорблениям. Он убежден, что с ним самим все в порядке, а вот с другими что-то не так. Преследователь находится под влиянием мифа о томчто в его власти сделать так, чтобы другим стало плохо, и тем самым достичь желаемого результата (контроля, власти).

Вот типичные утверждения преследователя:

  • Иногда просто необходимо показать им, кто тут главный;
  • Время от времени надо применять кнут, иначе тебя перестанут уважать;
  • Они этого заслуживают. Я собираюсь преподать им урок.

Преследователь использует словесные нападки, обвинения, манипуляции, ультиматумы, принуждение, запугивание и назидательный тон. Его основные эмоции — ярость, возмущение, гнев, высокомерие, презрение.

Участник № 2: Жертва

Жертвы чрезмерно приспосабливаются, уступают тем, кто сильнее, при этом теряют уверенность в себе, принимают на свой счет каждый «косой взгляд». Они впитывают негативную энергию, скапливающуюся вокруг них, чтобы избежать конфликта и неприятия окружающих. У жертв чрезвычайно низкая самооценка, ими движет убеждение, что с другими все в порядке, а вот с ними что-то не так. Жертвы верят в миф о том, что другие люди могут «сделать им плохо».

Поведенческие особенности жертвы — уход от конфликта любыми путями, уничижение. Основные эмоции — грусть, страх, паника, ощущение собственной никчемности.

Участник № 3: Спасатель

Спасатель охотно вмешивается в чужие дела, подсказывает другим «правильные решения», раздает ненужные советы и навязывает помощь. Им движет стремление самоутвердиться, а также убеждение, что сам он в порядке и другие тоже будут в порядке, если примут его помощь. Спасатели находятся под влиянием мифа о том, что в его власти «сделать другим хорошо», если те позволят думать за них и указывать им на ошибки.

Спасатели излучают снисходительность и высокомерие. Их цель — создать впечатление, будто они все уже просчитали, а другие должны оценить их интеллект и опыт. Ведут себя, как скептично настроенные покровители.

Конструктивные отношения: треугольник сострадания

Альтернатива драматическому треугольнику — так называемый треугольник сострадания, где практикуется открытость — вместо роли Жертвы, находчивость — вместо роли Спасателя, и настойчивость — вместо роли Преследователя. Задача в том, чтобы преобразовать негативную энергию драмы в позитивную энергию конструктивных отношений. Если вы обнаружили в себе черты того или иного участника драматического конфликта, изучите соответствующие им «антидоты». Далее остановимся на каждом из них подробнее.

Открытость вместо роли Жертвы

Открытость подразумевает прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, уверенность в собственной адекватности и готовность принять и раскрыть чувства. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Автор описывает три шага для тренировки открытости.

Шаг 1. Развитие эмпатии. Эмпатия — это способность понять чужие чувства и проникнуться ими, поставив себя на место другого человека. Она предполагает понимание мотивов человека, природы его эмоций и физиологической реакции на событие. Вот несколько советов по развитию эмпатии.

Спросите собеседника, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. Можно задать, например, такой вопрос: «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановкой на работе?». Не нужно спрашивать: «Как на тебя повлияла перестановка?» или «Что ты думаешь по поводу перестановки?». Вас интересуют именно чувства человека. Поэтому лучше спросите: «Что ты чувствуешь по этому поводу?» или «Что ты почувствовал, когда тебе объявили о переменах?»

Постарайтесь убедить человека, что это нормально — делиться чувствами, и что вы заботитесь о его душевном состоянии. Например: «Я знаю, что это стрессовая ситуация, и беспокоюсь, как она на тебя подействовала».

Выслушайте внимательно, не перебивая. Убедитесь, что поняли правильно. Переспрашивайте, задавайте уточняющие вопросы. Дайте собеседнику понять, что вам не безразличны его чувства, и вы хотите в них разобраться.

Воздержитесь от собственных интерпретаций, анализа и выражения собственных чувств. Не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь». Людям не нужно, чтобы вы знали, они хотят, чтобы вы сопереживали.

Поделитесь личным опытом. Сделать это нужно деликатно, не вдаваясь в подробности. Например: «Помню, я тоже волновался, когда проходила реструктуризация компании, где я раньше работал». Важно подчеркнуть общность чувства, а не содержание вашего прошлого опыта.

Шаг 2. Развитие валидации. Валидация — это способность принять чужие переживания без оценок, критики, согласия или одобрения. Это признание самого права на существование иных мыслей, эмоций, чувств и поступков вашего собеседника. Мы не судим, насколько они адекватны, лишь признаем их индивидуальность. Развивать валидацию автор советует так:

Подтвердите важность и значимость тех чувств, которыми с вами поделился собеседник. Например: «Могу себе представить, насколько это важно для тебя».

Избегайте дискредитации, обесценивания или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!».

Обязательно поблагодарите человека за то, что он поделился своими чувствами.

Шаг 3. Самораскрытие. Смысл этого шага в создании атмосферы честности и взаимопонимания. Каковы ваши чувства, мотивы и мечты? Если они каким-то образом влияют на ваше поведение, посвятите других в эту тайну. Речь идет не об изложении фактов, а именно об эмоциях.

В процессе самораскрытия вы откровенно рассказываете, какие чувства испытываете в той или иной ситуации и как справляетесь с ними, ведь именно эмоции становятся истинными мотивами нашего поведения. Если вы сумеете раскрыть свои чувства, окружающие наверняка проявят больше эмпатии.

К чему приводит практика открытости: вы получаете безопасное окружение, создаете обстановку доверия, побуждая других рассказывать о том, что происходит на самом деле. Новое понимание своих и чужих мотивов помогает уйти от бессмысленных столкновений и сосредоточиться на решении насущных задач. В команде повышается уровень взаимодействия, растет моральный дух в сложных ситуациях.

Находчивость вместо роли Спасателя

Сначала ответьте на вопросы — «да» или «нет»:

  • Вы считаете, что отлично справляетесь с проблемами?
  • Любите получать вызов?
  • Процесс решения сложной задачи заряжает вас энергией?
  • Вы охотно собираете, анализируете и обобщаете информацию, чтобы найти выход из затруднительного положения?

Если вы положительно ответили на все вопросы, то находчивость может стать вашей сильной стороной, она — антидот роли Спасателя. Вот какие шаги предлагает автор на пути к развитию находчивости.

Шаг 1. Аккумулируйте идеи и варианты. Соберите как можно больше информации о сложившейся ситуации и доступных ресурсах, чтобы принимать конструктивные решения.

Проявите пытливость и любознательность. Продемонстрируйте интерес и восприимчивость к свежим идеям.

Задавайте открытые вопросы. Они приглашают собеседника задуматься и дать развернутый ответ. Например, вопрос: «Вы хотите попробовать итальянскую, грузинскую или французскую кухню?» лучше замените таким: «Какую кухню вы предпочитаете?».

Вот еще примеры открытых вопросов:

  • Какие варианты вы видите?
  • Как вы хотите подойти к решению проблемы?
  • Какие идеи на этот счет?
  • Какими ресурсами вы располагаете, чтобы решить проблему?

Генерируйте множество вариантов решения проблемы. Даже если часть из них не подойдет, сам процесс накопления вариантов стимулирует творческую мысль.

Проигрывайте возможные сценарии. Любую идею или предложение проработайте в открытом вопросе «А что, если…». Например: «Что может произойти, если мы примем такое решение? Давайте представим, как будут развиваться события».

Проводите мини-эксперименты. Тестируйте идеи, обходясь минимальными ресурсами.

Учитесь на ошибках. Ни один проект не застрахован от неудач. Ошибки неизбежны, и их не стоит бояться. Используйте неудачи как средство достижения успеха.

Делитесь эмоциями и мотивацией. Если что-то вдохновляет вас или, наоборот, огорчает, не стесняйтесь рассказать об этом окружающим.

Проявляйте уважение к чувствам и достоинству других людей, выражая несогласие. В спорах рождается истина, они неизбежны. Недаром один из главных принципов кадровой политики Amazon — «не соглашаться, но делать». Однако при этом важно не терять уважение друг к другу.

Шаг 2. Наращивайте успехи. Ничто так не способствует успеху, как успех предыдущий. Поэтому весьма полезно покопаться в истории прошлых достижений и вспомнить методы, уже доказавшие свою эффективность. Вот несколько советов от автора:

Проявите творческий подход, перекидывая мостик из прошлого в настоящее. Не отмахивайтесь от давнего позитивного опыта, даже если вам кажется, что он неприменим в нынешней ситуации.

Отмечайте маленькие удачи. Разделите решение масштабной задачи на мелкие этапы. Празднуйте даже самые скромные достижения — это укрепляет уверенность.

Шаг 3. Используйте сильные стороны. Опора на сильные стороны — лучший способ повысить уверенность в себе. Прежде чем браться за решение проблемы, задайте себе вопросы: «Что у меня и моих коллег получается лучше всего? Что из этих знаний и умений может пригодиться в текущей ситуации?». Автор советует действовать так:

 

Изучите увлечения и интересы. Спросите окружающих, что у них лучше всего получается и, что не менее важно, какое у них любимое занятие.

Сосредоточьтесь на стратегиях, а не на врожденных качествах. Не у всех есть какой-то яркий врожденный талант. Зато люди способны освоить и успешно применять те или иные стратегии.

Ищите положительные стороны в поведении окружающих. Прежде чем оценить человека, задайте себе вопрос: «Какого конструктивного результата он добивается?». Не скупитесь на похвалу, например: «Я вижу, насколько это важно для тебя и как ты стараешься», «Меня впечатляет твоя преданность делу», «Судя по тому, с каким упорством ты бьешься над решением проблемы, для тебя это действительно важно».

Что вы приобретаете, благодаря находчивости: творческую среду, в которой рождаются блестящие идеи; высокий уровень инноваций, больше инициативы от сотрудников.

Настойчивость вместо роли Преследователя

Настойчивость помогает нам довести начатое дело до конца, не отступая перед трудностями, но при этом уважая окружающих людей. Это больше, чем упорство или настырность. Чтобы побороть агрессивного близнеца настойчивости — роль Преследователя — попробуйте такие шаги.

Шаг 1. Установите границы своих возможностей и обязательств. Это могут бытьличные границы, глубокое внутреннее убеждение или обещание, данное кому-то, либо — ваши договоренности с другим человеком или контракт, который вы хотите исполнить. Это те «красные линии», которые вы не готовы переступить ни при каких обстоятельствах, ориентиры, за которые вы готовы сражаться.Вот советы по установлению границ:

Составьте короткий, но емкий список. У большинства из нас есть лишь несколько по-настоящему критических границ: те, что проходят у нас в душе, затрагивая наше самоощущение, личное и профессиональное достоинство. В деловой среде границы формируются должностными инструкциями, обязательствами и ролями. В частной жизни список границ может основываться на личных обязательствах, отношениях с близкими и на семейных ценностях. Если в вашем списке более шести пунктов, сократите его. Избыточные ограничения — верный признак того, что вы ищете повод вступить в драму.

Будьте проактивны. Сделайте так, чтобы окружающие узнали о ваших границах заранее, а не наталкивались на них в процессе общения.

Будьте точны в формулировках. Четко обозначьте, что для вас допустимо, а что невозможно ни при каких обстоятельствах. Избегайте агрессивных ультиматумов.

Шаг 2. Укрепляйте границы ответственности. Сострадание без ответственности заведет вас в тупик. Ответственность без сострадания оттолкнет от вас окружающих. Сочетание обоих качеств и составляет основу лидерства. Намерения и поступки, обещания и результат должны быть согласованы между собой. Ответственность обязывает нас следить за тем, чтобы слова не расходились с делом.Вот стратегия по укреплению границ ответственности:

Старайтесь доводить начатое до конца. Держите обещания. Если не получается, сообщите тем, кого это затронет. Обсудите сложившуюся ситуацию и вместе подумайте, что делать дальше.

Не сдавайтесь. Выполняйте грязную, утомительную, непопулярную будничную работу, даже если ваши старания никто не замечает и не ценит. В конце концов, успех приходит к тем, кто способен трудиться с полной отдачей в течение долгого времени, продвигаясь к главной цели.

Напоминайте другим об их обязательствах и целях. Нет ничего зазорного в том, чтобы напомнить кому-то о взятом обязательстве, особенно если оно касается лично вас или от него зависят результаты всей команды. Например: «Вы обещали перечислить оплату не позднее среды. Сейчас уже вечер вторника. Вы успеете к назначенному сроку?».

Выражайте свои пожелания и интересы прямо. Если вы хотите знать, сдаст ли бухгалтер отчет вовремя, так и спросите его: «Ты сдашь отчет в срок?». Расплывчатая формулировка вроде «Как дела с отчетом?» лишь замаскирует реальный вопрос, в ней и речи нет об ответственности.

Грамотно используйте последствия поступковВо-первых, последствия могут наступить в естественном ходе событий. И здесь лучшее, что можно сделать — отойти в сторону и отказаться от попыток спасти ситуацию. Не подставляйте людей под удар, но и не торопитесь ограждать от неприятностей — пусть испытают на себе результаты своих решений. Выстраивайте такую стратегию поведения, чтобы естественные последствия проявлялись быстро и ощутимо.

Во-вторых, избегайте эмоциональной и карательной подоплеки. Если последствие втайне служит для вас средством самооправдания или наказания другого человека, оно несет в себе драму и не сработает в долгосрочной перспективе.

В-третьих, соблюдайте конструктивность. Последствия должны способствовать личностному росту, умению извлекать уроки из собственных ошибок. Нельзя допустить, чтобы они служили цели пристыдить или унизить человека.

Шаг 3. Развивайте личную ответственность и исправляйте ошибки. Откровенно признавайте ошибочность собственных поступков, если это так. Попросите прощения. Если вы кого-то подвели, не отрицайте вину, подумайте, как исправить положение. Ответственность не терпит оправданий или встречных нападок. Вот несколько советов по развитию личной ответственности:

Идентифицируйте свой поступок. Без оправданий, обоснований или рациональной аргументации. Главный вопрос: что вы сделали не так, и как это повлияло на других?

Извинитесь за свое поведение, ограничившись словами «Прошу прощения». Не разбавляйте извинения уточнениями типа: «Прости, что ты именно так интерпретировал мои слова». Подобные высказывания намекают на то, что пострадавший сам в чем-то виноват.

Если у вас есть идеи по возмещению причиненного ущерба, предложите их пострадавшим. Или прямо спросите, что бы они хотели получить от вас в качестве компенсации.

Не посыпайте голову пеплом. То, что вы совершили опрометчивый поступок, еще не означает, что вы плохой человек. Выступая в роли Жертвы, вы невольно втягиваете окружающих в драму. Держитесь достойно, не роняйте себя, покажите, что вы способны изменить поведение к лучшему.

Что вы приобретаете, благодаря настойчивости: ясность целей и намерений, меньше поводов для оправданий, повышение эффективности труда, честные и уважительные отношения, улучшение репутации.

Цикл сострадания

После того, как мы изучили все элементы сострадательного треугольника, можно применить так называемый цикл сострадания. Это набор правильных действий в самых разных ситуациях, например:

  • Когда происходит драма, и вы хотите вмешаться, чтобы перевести ее в конструктивное русло.
  • Когда вы оцениваете разрыв между вашими желаниями и действительностью.
  • Когда вы хотите избежать помощи со стороны Спасателя или Жертвы.
  • Когда вы признаете внутреннюю драму и хотите из нее выбраться.
  • Когда конфликт необходим как реакция на чьи-то действия или поведение.

Автор считает, что для любой из этих ситуаций подойдет формула цикла сострадания:

ОНН1О, где:

О — открытость;

Н — находчивость;

Н1 — настойчивость.

Цикл сострадания движется от открытости к находчивости, далее к настойчивости, и возвращается обратно к открытости. Лучших результатов вы добьетесь при соблюдении именно такого порядка. Одинаково важны все части цикла и именно в такой последовательности.

Итак:

  1. Раскройте свои чувства, возникшие в сложившейся ситуации. Сформулируйте — что вы чувствуете на самом деле и что бы вы хотели ощущать. Сосредоточьтесь на разрыве между действительным и желаемым. На этом этапе не время обращать внимание на проблемное поведение других или описывать, что не так сделали окружающие. Сейчас важно обозначить ваши эмоциональные реакции и выяснить, что бы вы предпочли испытывать.
  2. Подумайте, какие ресурсы вы готовы привлечь, чтобы устранить разрыв между желаниями и реальностью. Опишите разрыв, сосредоточиваясь на собственных переживаниях и размышлениях. Если вам требуется какая-то информация или дополнительные источники, обозначьте их.
  3. Заявите о своих границах, незыблемых устоях и обязательствах. Какие действия вы готовы предпринять? Каков план этих действий? На что вы пойти не готовы ни в коем случае? Избегайте ультиматумов. Избавьтесь от соблазна воздействовать на других угрозами или требованиями.Настойчивость позволяет нам воплотить в жизнь выработанный план действий. Теперь, когда мы принимаем активные меры по решению проблемы, нам необходимо оценить, насколько эффективны наши усилия. Только вернувшись к открытости, мы сможем получить представление о достигнутом, в полной мере оценить последствия наших действий для нас самих и окружающих и внести коррективы.
  4. Вернитесь в открытость, сверяя с другими людьми чувства и желания. Остановитесь, чтобы прислушаться, будьте восприимчивы. Конфликт сложен сам по себе, но к этому моменту окружающие уже получили сильный позитивный заряд. Так что вполне уместно позволить им оценить свой эмоциональный отклик.

Как предотвратить драму

Если вы нарушаете цикл сострадания, возникает риск прийти к неконструктивному конфликту со всеми элементами драматического треугольника: Преследователь, Жертва, Спасатель. Умейте распознать первые признаки приближения драмы. Вот они:

1. Уступка. Открытые люди умеют создать гармонию и поддержать других, в этом заключается их ценность и сильная сторона. Однако открытый человек рискует скатиться к роли Жертвы, поскольку не всегда способен отличить уступку от здорового компромисса. Не жертвуйте собственными важными границами, комфортом, потребностями и желаниями ради того, чтобы сохранить мир. Уступкой, как правило, движет страх, что конфликт приведет к неодобрению или неприятию окружающих. Ложное убеждение нашептывает: «Я в порядке, только если не провоцирую конфликт».

Примеры:

  • «Можно подкрутить отопление, если никто не возражает
  • «Хорошо, я задержусь сегодня на работе» (и пропускает важный футбольный матч с участием сына).
  • «Все в порядке, я уверена, что ты не хотел кричать на меня».

Уступка мотивирована боязнью стать изгоем. Значит, надо работать над тем, чтобы укрепить безусловную ценность собственной личности. Как только возникнет соблазн пойти на уступку в ущерб собственным интересам, вспоминайте три базовые установки:

  • «Я в порядке. Мои границы и потребности, чувства и желания важны».
  • «Я достоин того, чтобы следовать своим интересам, как и все остальные».
  • «То, как реагируют на меня другие, не определяет мою личность».

2. Непрошеные советы. Находчивые люди умеют распознать проблему и быстро придумывают решение. Но, если они слишком усердствуют (обычно с добрыми намерениями), то входят в роль Спасателя: начинают раздавать рецепты без разрешения «спасаемых».

Примеры:

  • «Давай я покажу тебе, как это делается».
  • «Я заметил, что каждое утро ты бежишь варить кофе. Тебе следует делать это с вечера».
  • «Видишь, что происходит, когда ты торопишься?».
  • «Ты не думаешь, что было бы лучше отключать телефон на ночь?».

Учитесь отличать находчивость от непрошеного совета. Находчивость без признаков роли Спасателя всегда посылает сигнал: «Ты и я — мы способны». Непрошеный совет подчеркивает: «Я способен, и тебе нужна моя помощь».

Если вы заметили, что превращаетесь в Спасателя, вот три установки, которые помогут вернуться в цикл сострадания:

  • «Я умный и способный. Но другие ничуть не хуже меня. Они тоже могут проявить себя с лучшей стороны, если я не буду им мешать».
  • «Больше всего пользы я приношу, когда люди первыми обращаются ко мне и открыты для помощи».
  • «Лучший способ помочь кому-то – просто быть рядом, ничего не советуя».

3. Ультиматумы. Настойчивые люди гордятся своим умением довести дело до конца и выполнить взятые на себя обязательства. Но часто они скатываются к драме, предъявляют необоснованные требования и увлекаются обобщениями, резко оценивая людей и приписывая им дурные намерения.

Типичные примеры ультиматумов:

  • «Сделай так или пеняй на себя!».
  • «Это последний раз, когда я доверяю тебе».
  • «Если еще раз опоздаешь, ты уволен».
  • «Ты будешь дома к семи часам».

Ультиматум говорит о том, что человек больше не желает или не заинтересован бороться «за», он хочет воевать «против». Чувство собственной правоты становится для него выше личной эффективности. Люди обычно прибегают к ультиматумам, когда испытывают гнев, страх, разочарование, обиду или смущение. Опасаясь потерять контроль, они прибегают к ультиматумам, чтобы замаскировать истинную потребность в уважении и признании.

Если вы заметили, что скатываетесь к роли Преследователя и заговорили языком ультиматумов, три установкипомогут вам вернуться на правильный путь:

  • «Я не лодырь. Это похвально».
  • «Подмечая лучшее в других, я могу добиться от них максимальной отдачи и большей эффективности».
  • «Иногда лучше быть эффективным, чем правым».

Заключение

Чтобы не поддаваться деструктивной энергии конфликта, тренируйте осознанные реакции. Для этого необходимо выйти из привычной роли Преследователя, Жертвы или Спасателя.

Не бойтесь откровенно назвать чувства, которые вы испытываете и пригласите к взаимной открытости собеседника. Иногда одного этого уже достаточно, чтобы «выпустить пар» и начать конструктивный диалог.

Помните, что люди, за редким исключением, не действуют злонамеренно. Применяйте авторские рекомендации, чтобы лучше понять окружающих и превратить конфликт в сотрудничество.

 

Опубликовано в Быстрый результат

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *