Перейти к контенту →

Конец любви. Свен Хилленкамп. Краткое содержание

Автор книги “Конец любви” Свен Хилленкамп задается вопросом, способен ли современный человек, наделенный полной свободой выбора, любить? Что ищут свободные люди в отношениях и почему остаются разочарованными? Как излечиться от хронического разочарования и построить настоящие, крепкие отношения?

Почти каждую минуту мы встречаем новых людей — в офисах, торговых центрах, в кафе и на улицах. Еще больше лиц мы видим в социальных сетях. Возможности для поиска потенциального партнера в современном мире огромны, и мы попадаем в эту ловушку неограниченного выбора.

Конец любви: почему свобода делает нас несчастными

Кажется, никакие внешние силы больше не заставляют людей расставаться. Нет враждующих семей, как при Ромео и Джульетте, стираются географические, возрастные и отчасти даже культурные границы. Никто не принуждает нас делать тот или иной выбор против нашего желания: мы свободны быть с теми, кого сами выбираем. Однако счастливых союзов по-прежнему немного.

Почти каждую минуту мы встречаем новых людей — в офисах, торговых центрах, в кафе и на улицах. Еще больше лиц мы видим в социальных сетях. Возможности для поиска потенциального партнера в современном мире огромны, и мы попадаем в эту ловушку неограниченного выбора. Ценность каждой новой встречи невелика. Большинство из тех, кто попадает в поле нашего зрения, не задерживается там дольше нескольких мгновений.

Даже когда человек находит партнера, он не в состоянии остановить поиски — ведь вокруг по-прежнему столько интересных вариантов… Мы все превратились в поисковых наркоманов. Если раньше свобода выбирать была роскошью и сестрой любви, то теперь именно свобода убивает любовь. Свободные люди стремятся прожить жизнь на полную катушку, реализовать все возможности. Однако когда возможностей бесконечное множество, реализовать их все физически невозможно. Именно поэтому современного человека можно описать одной грустной фразой: «Я не люблю». Он не любит ничего из того, что имеет: ни семью, ни работу, ни родину, ни собственное тело, ни вторую половину. Каждые отношения для него — это новые возможности, новые ограничения, а также скучное повторение предыдущего опыта.

Как ни странно звучит, мы все стали заложниками свободы, никто не может ее избежать. Каждому доступно (или навязано) бесконечное количество возможностей, в том числе, при выборе партнеров. Мы никогда не прекращаем смотреть по сторонам и никогда до конца не бываем удовлетворены. Автор книги задается вопросом, способен ли современный человек, наделенный полной свободой выбора, любить? Что ищут свободные люди в отношениях и почему остаются разочарованными? Что заставляет их, как и прежде, вступать в союзы по расчету, а не по любви?

Об авторе

Свен Хилленкамп — немецкий философ и писатель. Редактор журнала Forschungsjournal Neue Soziale Bewegung. Преподает в Берлинском университете искусств, изучает экономическую и социальную историю и политологию.

Введение

Если посмотреть на вещи в глобальном масштабе, станет заметно, что социальное развитие почти всегда идет от единственного числа ко множественному: от уникальности к массовости, а затем и к бесконечности. Такой же путь прошло понятие любви: сегодня «встреча» перестала быть чудом, поиски потенциального партнера поставлены на поток.

Кажется, что любовь уходит в прошлое; отмирает так же, как идея социализма; превращается в атавизм, как обмороки женщин, затянутых в тугие корсеты. Кажется, в современной комфортной, рациональной, независимой жизни нет места любви, воспетой поэтами. Она становится исключением из общего правила, редким личностным отклонением.

Бесконечные поиски идеального партнера

Сегодня мужчины и женщины всю жизнь занимаются поиском более подходящего партнера, пробуют, оценивают, расстаются и снова ищут. Даже находясь в отношениях, они продолжают смотреть по сторонам. Вот типичная история нашего времени. Молодая пара познакомилась в интернете и прожила вместе три года. Однажды женщина обнаруживает, что ее мужчина все эти годы продолжал вести страницу на сайте знакомств. Она требует объяснений, а он не в состоянии их дать… Эта история не о коварстве интернета, а о человеке, который не может остановиться в своих поисках чего-то лучшего. Причем, искать можно по-разному: не только бороздя просторы сети, но и, например, путешествуя по разным странам.

Исследования, посвященные причинам разводов, выявили, что самый высокий риск расставания в тех семьях, где муж и жена часто знакомятся с новыми людьми. Этому способствуют, в частности, профессиональная карьера женщины, повышенная территориальная и социальная мобильность обоих партнеров. Обратите внимание: исследователи связывают вероятность развода не с тем, что люди мало времени проводят в семье, а с тем, что они постоянно встречают новых людей — по сути, потенциальных партнеров.

Индустрия поиска партнеров

Парадигма свободных отношений создавалась в два этапа. На первом стирались классовые, моральные, географические и прочие ограничения при выборе партнера. На следующем этапе появилась специальная индустрия поиска, которая создает постоянную «толпу» желающих стать партнерами. Речь идет о сфере отдыха, ночной жизни, всевозможных развлечениях, социальных сетях, специализированных сайтах знакомств и т.д. Чем больше людей становятся возможностью для других, тем лучше. Поэтому нужно вовлекать всех. В идеале, все должны быть доступны для всех.

Чем больше у человека альтернатив при выборе партнера, тем меньше вероятность, что он когда-нибудь остановит свои поиски.

Современное общество очень способствует постоянным поискам. Человеку уже не обязательно разворачивать какую-то активность, можно просто ждать все новых вариантов. В кафе люди смотрят на поток лиц, в офисе вглядываются в толпу коллег и клиентов, они сутками сидят перед компьютерами, которые превратились в источник надежды на новую встречу. Они ищут и ждут.

Невозможность сделать выбор

Казалось бы, людям ничто не мешает быть вместе. И тем не менее, сделать окончательный выбор каждому из нас все труднее. Ничто больше не заставляет людей расставаться, но они все равно не могут быть вместе.

Психологи ставят неспособность любить в один ряд с психическими расстройствами — посттравматическим синдромом, неврозами и депрессиями. Они ищут причины в самом человеке, не желая замечать, что имеют дело не с индивидуальными историями, а с общим для всех социальным опытом. Другими словами, истинная причина отсутствия любви заключается в устройстве общества и пропагандируемых идеях.

Настоящий исторический момент больше, чем что-либо другое, виноват в утрате людьми способности любить.

Интересно, что неспособны к любви не только молодые люди. Напротив, в современном обществе, чем старше человек и чем больше у него опыта, тем он менее постоянен в отношениях. Людей больше не разлучают непреодолимые обстоятельства, например, война; они расходятся сами, потому что им все время чего-то не хватает.

Поиски как наркотик

Структуры, которые создает общество, позволяют легко искать партнеров и поэтому превращают искателей в настоящих наркоманов. А благодаря интернету, поиск превратился в самое важное занятие в жизни. Люди специально учатся искать правильно, использовать наиболее эффективные стратегии и механизмы поиска.

Искатели любви становятся наркоманами, потому что их желания ориентированы не на потенциальных партнеров, а на сам поиск.

Свободные люди становятся булимиками любви. Сравните признаки нервной булимии с поведением людей, находящихся в постоянном поиске партнера:

  • непреодолимая жадность к еде;
  • переедание;
  • вызов рвоты и злоупотребление слабительными;
  • периоды временного голода;
  • прием средств для подавления аппетита;
  • болезненный страх потолстеть.

Свободные люди тоже имеют «лишний вес» и «переедают», потому что все время ищут новое и стараются взять еще и еще, даже когда у них уже много. Они также не принимают себя — разочарованы в своем теле, в родителях, в обществе, в искусстве, в стране. Сначала они «переедают» — впечатлений, одежды, знакомств, путешествий, а затем «вызывают рвоту», чтобы оставаться «худыми». Так они могут продолжать «есть», то есть искать и использовать возможности. Иногда они ничего не хотят — «голодают».

Радость расставания

В мире бесконечной свободы любовь приравнивается к болезни, и люди хотят выздороветь. Они говорят: «Это была не любовь, а временное помрачение рассудка», «Это была просто страсть», «Я просто поддался романтической атмосфере города», «Мой партнер мешает моему развитию». Люди сами хотят освободить свое сознание.

На протяжении многих веков расставание считалось трагедией, но только не сейчас. В 1967 году вышел знаковый сингл англичанина Энгельберта Хампердинка под названием «Освободи меня и дай мне возможность снова полюбить». До этого сингла в бесчисленных песнях о любви люди жаловались на то, что их разлюбили и бросили, горько оплакивали свое прошлое. Сингл «Освободи меня» ознаменовал собой назревшую в умах революцию: это первая песня, в которой человек просит освободить его от уз, по сути, это — ода расставаниям.

Английская песня о нелюбви нашла невероятный отклик в обществе, потому что выразила общее настроение исторического момента. В ней говорится о желании, которое многие испытывали, но не спешили озвучивать, — желании получить развод. И действительно, развод просто не был предусмотрен законодательствами многих, даже европейских, стран. Песня держалась в хит-парадах Великобритании целых 65 недель.

Хроническая неудовлетворенность как диагноз

Почти никто из современных людей не достигает того, что хотел бы достичь: каждый терпит неудачу, в том числе, в любви. Люди остаются одинокими, даже когда живут с другими людьми. У свободного человека так много возможностей, что в какой-то момент ему начинает казаться, что перед ним открыты все возможности. Словом, он искаженно видит действительность, что характерно для невротических личностей.

Свобода искажает наше представление о реальности и о самих себе, превращая нас в невротиков.

Свободные люди всегда не удовлетворены. Они не любят свою работу, потому что уверены, что могли бы иметь другую. Они стремятся все время что-то поменять — должность, отдел, компанию, сферу деятельности. Они не привязаны к дому и стремятся покинуть его в раннем возрасте. Они разочарованы в своих родителях и не приемлют их стиль жизни. Они не любят свой район, город и страну и хотят найти место получше. Они отвергают также самих себя: они готовы менять свое имя каждый раз, когда говорят на новом языке; они недовольны своим телом и каждый день прикладывают усилия для того, чтобы его изменить. 

Человек, который вечно не удовлетворен собой и миром, не может любить другого человека.

Даже когда свободный человек находит партнера, удовлетворяющего всем его запросам, он не успокаивается, ему не по себе… Он просто не может остановиться, он должен продолжать поиски — на современном языке это называется «идти вперед», развиваться.

Поскольку каждый ищущий одновременно является потенциальным партнером для других, он спрашивает себя: «Достаточно ли я хорош, чтобы меня хотели найти?». Стремление к самосовершенствованию — это логичное следствие ненависти к себе. Люди думают о себе с точки зрения других: как их видят со стороны. Они измеряют свою ценность профессиональными достижениями, социальным успехом, внешней красотой. Они постоянно думают о том, что могут показать другим и оценивают себя по общественным стандартам.

 

Иллюзия ответственности

Сегодня принято нести ответственность за собственную жизнь. Исчезло понятие судьбы как некой силы, за действия которой мы не несем ответственности: никто больше не скажет, что человек, не достигший успеха, невиноват в этом. В неудачах можно винить только себя. Несостоятельные, потерянные, безработные люди больше не могут обвинять общество в том, что оно создает препятствия для их самореализации. Первым делом, они думают о том, что могли бы сделать, но не сделали.

В недавнем прошлом человек боролся с порядком, а сегодня он вынужден бороться с самим собой.

Свободные люди говорят: «У меня нет вдохновения, но я должен собраться и найти хорошую идею». «Я должен побороть своего внутреннего ублюдка». «Я должен бороться с зависимостью». «Я должен управлять своими эмоциями» и т.д. Пациенты уверены, что они заболели, потому что плохо питались, не могли справиться со стрессом и подавляли свои эмоции. Свободные люди не сомневаются в том, что могли бы исцелить себя, добиться успеха в делах и личной жизни с помощью самодисциплины и правильных мыслей. Так же искатели любви: они верят, что могут найти свое счастье, если начнут внимательнее смотреть по сторонам и тщательнее рассматривать все альтернативы.

Жизнь в толпе

Представьте себе типичный мегаполис: по автотрассам, железным дорогам, торговым центрам, офисам, ресторанам и кафе циркулируют толпы людей. Что такое толпа? Раньше толпа формировалась, когда люди собирались в одном месте, преследуя общую цель (например, поглазеть на некое зрелище). Сегодня же человек практически постоянно находится в толпе, у которой нет никакой общей цели. Люди не знакомы между собой, но имеют возможность смотреть на другие лица сколько угодно. Иногда они влюбляются — прямо на улице, в столовой офисного центра или на конференции, но в следующий момент забывают об этом — толпа уносит их дальше. Люди больше не боятся немедленно вступать в контакт с незнакомцами и завязывать светские беседы в поездах и автобусах, даже с теми, кто говорит на других языках, они улыбаются друг другу и ведут себя, словно на вечеринке.

Свободные люди легко одеты (на некоторых и вовсе почти нет одежды). Так было не всегда. На протяжении многих веков люди выходили на улицу, укатанные в слои одежды. Одежда служила надежной защитой, которой больше нет.

Свободные люди сняли с себя «изоляцию» и превратились в оголенные провода, по которым течет электричество.

То и дело в толпе вспыхивают искры. Но люди ищут не людей, они ищут партнеров на определенный этап своей жизни. Актуальными стали вопросы: «Могу ли я иметь двух партнеров одновременно или только одного за другим? Сколько партнеров мне нужно, чтобы удовлетворить все свои потребности: двоих, пятерых или бесконечное множество?». Никого не удивляют разговоры о том, что в одном человеке невозможно найти все, что ищешь, и потому нужно иметь нескольких партнеров. И чем более мобильными становятся люди, тем проще иметь разные отношения во всех частях света.

Свободный человек слеп

На протяжении многих веков смотреть на другого человека было практически интимным делом. Картинки соблазняют. Однако свободный человек потерял эту невинность, суть которой в невежестве. Он больше не боится смотреть, и ни одна картинка не задерживается долго в его сердце. Особенно в городах люди привыкли, что потенциальные варианты мелькают перед глазами по дороге на работу, в спортзалах, в магазинах, в кафе, на светофорах, на эскалаторах, на площадях… Прохожие (читай: проходящие мимо) — это люди, которые нас окружают каждую минуту. Их огромное количество, но они не задерживаются в поле нашего зрения дольше нескольких мгновений. В результате, современные люди «слепнут», теряют чувствительность к увиденному.

Свободные люди перестают делать различие между реальностью, на которую смотрят, и возможностями, которые создают их память и воображение.

Раньше каждый сделанный выбор означал прощание со всем остальным. По сути, он означал потерю части жизни. В мире возможностей выбор можно делать каждую минуту, не опасаясь что-то потерять. Выбор перестал быть фатальным.

Два врага любви

У любви есть два врага — принуждение и свобода. Раньше человека принуждали делать выбор его родословная, семья, церковь, социальное сословие, гражданство. Люди переживали настоящие драмы, потому что не могли осуществить свободный выбор. Свобода никогда не была врагом любви; однако в этот исторический момент, в котором повезло жить нам, бесконечное количество возможностей идет вразрез с интересами влюбленных. Свобода становится принуждением, потому что камень, слетевший со скалы, не может висеть в воздухе, он должен падать вниз; так же и человек, получивший свободу, должен постоянно выбирать. Люди, у которых есть свобода, должны ей пользоваться.

Представьте: современные женщина и мужчина знакомятся на улице, обмениваются телефонами, переписываются, затем идут вместе в театр. Они пьют вино, рассказывают о себе, а затем проводят ночь вместе. По сути, у них нет выбора, как закончить этот вечер: они же свободные люди и поэтому все, что хотят сказать или сделать, они говорят и делают без промедления. Они не берут на себя никаких обязательств.

Началась эпоха нелюбви. Больше никого не интересует, сколько продлятся отношения, пусть даже нисколько. Важно получить удовлетворение — физических, социальных или любых других потребностей. Чтобы оставаться вместе, нужно делать над собой значительное усилие, преодолевать себя.

Люди стали «экспертами» в любви и разучились любить

Конечно, люди всегда искали, потому что им во все века чего-то не хватало для полного счастья. Но если раньше чаще искали от недостатка, то сегодня люди ищут от изобилия. Люди продолжают искать, даже обладая многим: они ищут не просто еду, а лучшую еду, эксклюзивную еду, редкую еду. Они хотят хорошо разбираться в искомом объекте. Свободные люди много раз разочаровывались и, чтобы не повторять ошибок, они становятся экспертами и ценителями: точно знают, какое именно вино хотели бы выпить или какого именно партнера иметь.

Настоящая любовь — это безвкусица. Знатоки и ценители не способны любить.

Люди формулируют критерии, которым должен удовлетворять их партнер, и даже определяют, какие цели должны преследовать их отношения. Но чувства не должны оцифровываться! Единственное, что может ответить по-настоящему влюбленный человек на вопрос «Какой он? (Какая она?)», это: «Невозможно описать».

Заложники бесконечных повторений

Поначалу люди опьянели от свободы и стали открывать новое. Казалось, новым впечатлениям не будет конца. Однако вскоре выяснялось, что жизнь состоит из бесконечных повторений. Так, посещение каждой открывающейся выставки обернулось одним бесконечным посещением некой выставки; все театральные премьеры слились в одну премьеру длиною в жизнь. Все поездки в неизвестные страны — это по сути одно длинное путешествие по неизвестной земле, будь то Берлин или Барселона. Жизнь в разных городах начинает казаться жизнью в каком-то одном новом городе. Свободные отношения с разными партнерами также стали казаться одним длинным романом с неким — одним тем же, хоть и многоликим — героем.

Погоня за новыми впечатлениями обернулась усталостью — от новых мест, впечатлений, от любви.

Любовь перестала быть чудом, теперь люди чаще действуют по шаблону. Встречая нового партнера, они не просто рассказывают историю своей жизни, они повторяют хорошо известный текст. Они не шутят, но повторяют старые шутки; они не дотрагиваются друг до друга, а повторяют прикосновения; они не целуются, а повторяют поцелуи. Словом, они не открывают новое с человеком, а идут проторенной дорожкой.

Любовь превратилась в повторение предыдущих историй.

Красота стала обыденностью: в памяти свободных людей хранятся десятки красивых лиц, и они не способны увидеть уникальность в новом человеке. Повторение убивает не только красоту, но и индивидуальность: люди, которые говорят друг с другом, видят в собеседнике не столько его самого, сколько собирательный портрет всех собеседников из прошлого. Все люди похожи друг на друга внешне. Жизненные сюжеты также повторяются, и уже не раз описаны художниками, писателями и журналистами. В мире неограниченных возможностей не осталось ничего нового; все новое — это повторение старого. Никакой человек больше не обладает уникальной ценностью.

Поиск в отношениях самого себя

На самом деле, люди, которые выбрали свободу, ищут в других самих себя. Они прошли долгий путь, организовали свою жизнь, добились определенных успехов. Они считают себя произведениями искусства. И действительно: они сами себя создали, их жизнь — результат свободного выбора и приложенных усилий. Независимость, оригинальность, постоянное развитие — это идеалы современных людей. А партнер должен соответствовать: у него должен быть собственный дом, свой круг друзей, профессиональная позиция, финансовая стабильность и пр. Раньше только мужчины показывали свою состоятельность, сейчас это касается и женщин.

Свободные люди больше не хотят создавать ничего вместе с партнером, но ожидают, что партнер будет таким же свободным и реализованным, как они сами.

Пока партнеры равны, они создают друг для друга возможности (главная ценность в современных отношениях). Партнеры, непохожие друг на друга, разочаровываются и испытывают отчуждение, поэтому свободным людям так важно иметь общие интересы, общие темы для разговоров и пр.

Любое различие между партнерами нарушает их равенство и представляет серьезную угрозу отношениям.

С другой стороны, равенство в паре несет в себе также угрозу. Дело в том, что свободные люди рассчитывают, что партнер будет способствовать их развитию. Развитие — это цель отношений. Как только партнер ограничивает человека в развитии, это вызывает глубокое разочарование. Вот почему свободные люди, даже будучи в паре, стремятся сохранить свое отдельное существование, вместо того чтобы создавать общее пространство. У них нет общего будущего, поэтому им необходимо быть равными, чтобы сохранять свое партнерство. Без равенства союз развалится при малейшей угрозе.

Современные браки по расчету

Когда-то родители, религия, социальные правила принуждали людей делать тот или иной выбор. Сегодня выбор ограничивает лишь время. Люди каждый день думают о своем возрасте и спешат. Они говорят: «Еще один год прошел! Уже тридцать! Уже сорок! Уже пятьдесят! Я должен, наконец, сделать это».

Чувство времени у свободного человека развито так же остро, как и обоняние или вкус.

Люди живут с ощущением постоянной нехватки времени, боятся не что-то успеть, боятся стареть. Сегодня время говорит нам: «Вы должны!». Выбирая партнера под давлением времени, свободные люди, по сути, как и раньше, вступают в браки по расчету. Они вступают в отношения, чтобы достигнуть целей. Даже в «свободном» союзе цели важнее другого человека.

Помните историю, с которой мы начали: мужчина нашел подругу в интернете, стал жить с ней вместе, но не смог остановить поиски. Когда женщина узнала, что ее избранник продолжает общаться с другими женщинами на сайте знакомств, она была разочарована. Конфликт удалось уладить, пара даже поженилась, переехала в новый город, завела собаку, позже у них родилось двое детей. Муж больше не сидит на сайтах знакомств, но в его душе по-прежнему живет тоска. Он продолжает смотреть по сторонам, он просто ждет. А женщину не покидает разочарование, и она тоже смотрит по сторонам и ждет. Эта история — типичный современный брак по расчету. Муж и жена защищают друг друга от давления общества, они контролируют маниакальное стремление друг друга постоянно что-то искать. У них все хорошо, но они испытывают тоску и мечтают о разделении.

Заключение

Итак, автор книги убежден: современные люди вступают в отношения, чтобы достичь своих целей. Они хотят реализовывать все доступные возможности, развиваться, идти вперед. Еще одна цель, которую люди преследуют в отношениях, — это душевное спокойствие. Они говорят: «Я не хочу больше страдать. Я не хочу жить в стрессе и нервничать. Я хочу жить своей жизнью, поэтому мне нужен равный свободный партнер». Мы хотим иметь личную жизнь, которая бы защитила нас от давления общества и от одиночества. Это толкает нас заключать браки по расчету, выбирая самого подходящего партнера, который сможет реализовать задуманное. Однако, даже вступив в отношения, свободные люди оказываются неспособными остановить поиски, которые превратились в автоматизм.

Что же делать? На этот вопрос Хилленкамп не дает однозначного ответа. Он лишь дает пищу для размышления: настоящая свобода — это не безграничные возможности (без труда найти новую работу, сменить место жительства, внешность или партнера); настоящая свобода — это свобода сознания. По-настоящему свободны лишь те люди, которые анализируют себя, понимают, в какой исторический период живут, что и почему предлагает им общество, какие опасности кроет в себе бесконечный поиск. Они лишены иллюзий и ощущают груз своей свободы. Кто-то назовет это готовностью жертвовать. Хилленкапм считает, что это естественное условие для личного счастья и «таблетка» от бесконечных разочарований.

 

Опубликовано в Быстрый результат

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *