Перейти к контенту →

Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно. Джонатан Херринг. Краткое изложение.

Полемика

Видеть в споре просто соревнование умов — серьезная ошибка.

Джонатан Херринг

Споры, споры, споры. Никуда от них не спрятаться. Как они тратят силы, время и энергию! Ходишь после них, как выжатый лимон. Автор книги разобрал споры по косточкам и предложил много простых инструментов, как сделать споры менее болезненными и более эффективными. Вы узнаете, как повысить шансы победы в споре, при этом еще и сохранив добрые отношения с оппонентом.

Содержание:

10 золотых правил, как побеждать в любых спорах

Автор книги выделил десять правил спора, которые назвал золотыми. Это значит, что их соблюдение — достаточное условие для победы в споре. Каждое правило автор описывает, перечисляя методики, которые помогут соблюдать его и избежать типичных ошибок.

Однако узнать о советах — одно, а применить их на практике — совсем другое. Вы начали спорить с женой, попытались вспомнить и использовать золотые правила, но в пылу обсуждения не смогли сообразить, как это лучше сделать. Поэтому автор книги описывает распространенные ситуации и рассказывает, как в них действовать. Например, как спорить с мужем, женой, детьми, коллегами и даже начальником. В нашем обзоре мы проанализируем самые интересные из них.

Но сначала перечислим 10 золотых правил спора.

  • Готовьтесь к спору
  • Знайте, когда стоит спорить, а когда лучше уйти
  • Знайте, что и как нужно говорить
  • Слушайте, слушайте и еще раз слушайте
  • Будьте на высоте, отвечая на аргументы №6. Не используйте грязные приемы
  • Готовьтесь к спору на публике
  • Учитесь вести спор письменно
  • Умейте находить выход из тупиковых ситуаций
  • Берегите добрые отношения

Как подготовиться к спору

Не рассчитывайте, что аргументы и подходящие слова придут в голову во время спора. Качественная подготовка — залог успеха.

Сформулируйте, чего вы хотите

На первый взгляд странный совет, верно? Однако задумайтесь. Допустим, вы хотите увеличения зарплаты. Не обдумав желание и его связь с текущей ситуацией, вы потеряете шанс хорошего исхода разговора. Если в стране кризис, компания теряет прибыль и сокращает расходы, то ваше требование повысить зарплату не просто проигнорируют. Вам могут грозить более серьезные последствия вплоть до увольнения. Но стоит обдумать желание получать больше денег, и найдется решение, которое стоит предложить руководителю. Взять на себя больше обязанностей, совместить нынешнюю должность с другой и пр. Так вы демонстрируете, что понимаете положение компании и готовы к конкретным усилиям ради достижения желаемой цели — прибавки к зарплате.

Приготовьте аргументы

Аргумент — не изложение вашего мнения, а доказательство его верности. Споры часто заходят в тупик, потому что стороны разными словами снова и снова высказывают мнение. Это никогда не приведет к решению. Автор книги приводит такой пример бесконечного и бессмысленного спора.

  • Муж: «Стирка — не мужское дело».
  • Жена: «Ерунда!»
  • Муж: «Мужчины устроены иначе! Мы не запрограммированы на стирку!»
  • Жена: «То, что ты говоришь — дискриминация!»
  • Муж: «Да у женщин просто мозги иначе устроены! Потому вы и должны стирать».
  • Жена: «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь».

Как видите, спор действительно бесконечный. Ни один из спорящих не в состоянии убедить другого, так как не предоставляет аргументов в защиту своей позиции. Аргумент надо использовать так. Сначала расскажите о факте, с которым собеседник согласится. А затем сделайте из этого факта вывод, подтверждающий вашу позицию.

Проверьте надежность фактов, которые планируете использовать

Не допустите, чтобы ошибочность фактов отняла у вас победу в споре.

Авторитетная для собеседника организация как источник данных. Используйте результаты опросов и исследований, которые проводили авторитетные для вашего оппонента организации. Это увеличит шанс, что собеседник прислушается к вам. Если таких данных нет, берите те, которые провели нейтральные или уважаемые организации. Например, данные о вреде курения лучше взять из исследований Всемирной организации здравоохранения, а не лоббистов, стремящихся подавить табачный бизнес.

Большая и качественная выборка. Например, вы нашли в подтверждение своей позиции такие данные: 70% опрошенных курильщиков старались бросить курить, но у них не получилось. Звучит ужасно, верно? Отличный, эмоциональный аргумент! Но это не так. Вдумайтесь в то, какой была выборка: опросили только курильщиков. Стоит ли удивляться, что никто из них не ответил, что бросил курить?

Не берите в расчет ответы «я не знаю». В каждом исследовании есть группа, выбирающая этот ответ. При желании манипулировать собеседником процент не знающих можно приплюсовать к нужному варианту ответа. Например, 65% англичан ответили, что не знают, стоит ли их стране выйти из ЕС, 15% ответили «да», 20% — «нет». Нечестный участник спора, доказывающий, что Англия не должна выходить из ЕС, скажет, указывая на исследование: 85% не поддерживают выход. А его нечестный оппонент укажет: 80% англичан поддерживают выход из ЕС.

Спорьте сами с собой. Перечислите все возражения, которые оппонент может сделать в ответ на ваши факты и аргументы. Найдите все слабые места. И найдите контраргументы. Так вы обезоружите другую сторону: у вас же на все готов ответ!

В каких ситуациях ни в коем случае нельзя спорить

Спор может быть успешен, если проходит в подходящее время в подходящем месте. Иначе результат может быть сколь угодно печальный.

Неподходящая обстановка

Например, у вас семейный новогодний ужин. Ваш дядя заводит любимую песню о вреде геев для общества, насмехается над ними и оскорбляет. Вы возмущены этой позицией, так как придерживаетесь иного мнения. Но стоит ли вступать в полемику прямо сейчас? Нет, не стоит. Спор с дядей ни к чему не приведет: об этом вы знаете по опыту. Зато праздничный ужин и настроение семьи будет испорчено, и уже ничто сегодня не восстановит гармонию. Другой пример. Вы встречаетесь с бизнесменом, желая получить от него финансирование своего проекта. В непринужденной обстановке перед тем, как перейти к делам, вы узнаете, что потенциальный инвестор заядлый охотник и обожает хвастаться своими подвигами и трофеями. А вы — противник охоты. Стоит ли немедленно сообщить об этом человеку, у которого вы пришли просить денег? Нет, не стоит.

Вы не готовы

Может быть и такая ситуация, когда вас вынуждают к спору. А вы к нему не готовы. У вас нет фактов, вы не готовили аргументы. В этом случае не вступайте в полемику и не бойтесь, что вас воспримут как труса или человека, не умеющего отстаивать свою позицию. Если вы будете неубедительным в споре, о вас подумают еще хуже! Просто скажите, что сейчас не готовы, вам нужен день, чтобы собраться с мыслями и подготовить аргументы. И предложите оппоненту конкретное время новой встречи.

Вы рассержены

Или расстроены. Короче говоря, у вас уязвимое эмоциональное состояние. В таком случае не спорьте! Отложите встречу, перенесите ее на несколько часов или дней.

Вам не нужен этот спор

Такое тоже бывает. С вами пытаются поспорить по вопросу, который для вас неважен, неинтересен, отнимет время либо просто бесполезен. Откажитесь от такого спора. Чтобы не показаться невежливым, используйте такие фразы для завершения разговора: «Это можно обсуждать до утра», «Это действительно очень сложный вопрос для недолгого обсуждения». И самый изящный вариант ухода от ненужного спора — «Недавно прочитал по этой теме очень интересную статью. Я перешлю ее вам по электронной почте».

Как правильно вести спор

Вы можете подготовить отличные аргументы, основанные на проверенных и надежных фактах. Но вас не услышат и не поддержат. Потому что нужно уметь правильно эти факты и аргументы подать. Часто мы соглашаемся и рукоплещем не тому оратору, чьи аргументы весомее, а тому, чье выступление эмоционально привлекательнее.

Говорите просто

То есть не используйте проценты. Проценты — это что-то размытое и непонятное. А конкретные люди и события — понятно. Например, вот как стоит представить данные о том, что 25% женщин подвергаются домашнему насилию. Скажите оппоненту или аудитории: «Представьте комнату, в которой сидят 20 женщин. Данные исследования говорят, что 5 из них подвергаются домашнему насилию». Наглядность — ваш союзник на пути убеждения.

Говорите кратко

Слишком часто люди много говорят во время споров. Не повторяйте их ошибок. Проверьте себя методом открытки. Попробуйте уместить все факты, тезисы и аргументы на одной открытке. Получилось? Отлично, вы готовы говорить кратко.

Говорите только о том, что нужно знать оппоненту

Собрав массу информации, сложно удержаться от искушения использовать все. Не делайте так. Если за несколько минут вашей речи собеседник не узнает ничего нового, он просто перестанет вас слушать.

Оставьте аргументы про запас

Вас выслушали. Задайте вопросы, чтобы выяснить, все ли понятно оппоненту и склонен ли он согласиться с вами. Почти согласен, но еще колеблется? Вот тогда и пригодятся аргументы, оставленные про запас.

Формулируйте вопросы так, чтобы доказывать пришлось оппоненту

Вы хотите купить вот этот автомобиль. Жена с вами не согласна. Спросите ее: «Приведи хоть один аргумент против покупки этой машины». Теперь жена будет вынуждена искать аргументы. Есть вероятность, что она их не найдет. И наоборот, вы не хотите покупать вот эту машину. Тогда сформулируйте вопрос иначе: «Приведи хоть один довод в пользу покупки этой машины». И вы снова с большой вероятностью выиграете.

Нумеруйте аргументы

Так оппоненту проще будет уследить за вашей мыслью и не потерять внимание.

Используйте шутливые, но оскорбительные аналогии

Сравнивайте довод оппонента с чем-то унизительным. Но — шутливо. Шутка позволит вам быть грубым с оппонентом без опасности, что вас назовут хамом. Автор приводит пример такой унизительной шутки: «Эта речь — как техасская корова: довод здесь, довод там, но между ними куча мусора».

Используйте в свою пользу язык тела

Смотрите в глаза оппоненту, не скрещивайте руки, не подходите к оппоненту слишком близко, нарушая его личное пространство.

Используйте образные выражения

Например, аналогии. Автор приводит в пример слова главы Microsoft Билла Гейтса в ответ на просьбу связать программные продукты компании со сторонними: «Это все равно что потребовать от компании Coca Cola, чтобы она поставляла две банки Pepsi с каждым блоком из шести своих банок». Слушатели сразу поняли мысль Билла.

Выбирайте наиболее подходящие термины

Например, спор об абортах. Противник абортов выберет термин «нерожденный ребенок», а сторонник — «эмбрион». Термины помогают эмоционально подтвердить вашу точку зрения. Автор книги приводит великолепный пример силы терминов. Это ответ американского политика Эла Смита на вопрос о его отношении к алкоголю. Итак: «Если под алкоголем вы имеете в виду то, что развращает невинность, губит чистоту, вызывает болезни, разрушает мозг, лишает работоспособности и губит семьи, то я, естественно, отвергаю его всеми силами души и тела. Но если под алкоголем вы имеете в виду то, что создает дух товарищества; что служит «смазкой» в беседе, добавляя живости губам и музыки речи; то жидкое тепло, которое веселит душу и ободряет сердце; ту прибыль, налог с которой позволяет выделять бессчетные миллионы на обучение наших детей, заботу о слепых и помощь старикам, то я приветствую его всеми силами души и тела».

Молчите

Пусть оппонент говорит, и говорит, и говорит. Особенно этот прием полезен, если вы спорите при слушателях. Другая сторона, не сдерживаясь, выливает на слушателей поток слов, люди теряют интерес и не слушают. Иногда оппонент, если его не перебивать, способен сам себя потопить, высказывая глупые или абсурдные мысли и доводы.

Используйте местоимение «мы»

Например, «мы собрались, чтобы найти решение, подходящее для обоих». Использование местоимения способно привлечь оппонента, вызвать доверие.

Не используйте обобщений

Обобщением вы даете в руки оппоненту прекрасный шанс уличить вас во лжи, пошатнув ваши позиции. Например, вы заявляете ребенку, что он никогда не моет посуду. На что ребенок отвечает: «Неправда, я мыл ее на прошлой неделе». Возможно, это был один-единственный раз, когда это произошло. Но ваш выбор формулировки аргумента подвел вас, и вы проиграли. Лучше было сказать, что ребенок редко моет посуду. С этим он уже не поспорит!

Применяйте прием «соломенное чучело»

Выберите самый слабый аргумент оппонента и высмейте его. Сделайте его чрезмерным. Автор приводит такой пример: «Ненавижу политиков-«зеленых»: дай им волю, они закроют все заводы в стране». Этот прием дает такой эффект. Кажется, как будто у оппонента нет других аргументов, кроме вот этих смешных. Или что оппонент обделен чувством меры.

Правильно слушайте

Убедить человека можно только тогда, когда вы развеяли его сомнения. Выявить сомнения можно, внимательно слушая оппонента. Сделать это можно, следуя совету «не молчать». Не удивляйтесь такому совету в разделе, посвященному важности уметь слушать. Внимательно слушать — не значит молчать. Если вы чего-то не поняли в словах оппонента, попросите разъяснить это. Задавайте вопросы. Особенно это полезно, если оппонент высказывает мнение, но не приводит доводов и не делает выводов. Ваши вопросы подтолкнут собеседника к этому. Автор книги приводит пример: «Это и в самом деле интересно. Я никогда не встречал людей, думающих, что Земля — плоская. А почему вы так думаете?»

Как спорить в переписке

Перечисленные ниже правила помогут вам побеждать в дискуссиях в блогах, соцсетях, деловой переписке с коллегами, начальником и клиентами.

Пишите без ошибок

Не давайте повод оппоненту высмеять вас, указать на промах и перевести беседу в другое русло. Однако выбирая между ясностью и грамматически правильной, но длинной и сложной фразой всегда выбирайте ясность. Ваша цель — добиться, чтобы вас поняли.

Используйте активные глаголы

Глагол — это действие. Будьте активным, деятельным и энергичным. Не «мне думается», а «я думаю», не «я постараюсь», а «я сделаю».

Уделите внимание началу сообщения

Первые строчки привлекают читателя или дают понять, что не стоит тратить время на ваш комментарий или письмо. Прочитайте написанное, представив, что вы получатель сообщения. После первых строк вам захотелось читать дальше?

Не забывайте, что письменная речь не передает интонации

Вы хотите подбодрить, а получатель думает, что вы насмехаетесь. И наоборот. Поэтому перечитывайте письмо или сообщение перед отправкой. Подумайте над каждым словом и предложением. Можно ли понять их превратно? Если сомневаетесь, измените формулировки или добавьте ясности.

Не отправляйте писем в гневе

Написав сообщение в гневе и отправив его, позже вы станете сожалеть о поступке. Написать — напишите. Но не отправляйте. Или отправьте самому себе. Выплеснув эмоции на бумагу, вам станет легче. А через некоторое время вернитесь к написанному. Перепишете текст полностью или замените особо крепкие выражения.

 

Не делайте личных выпадов

Отвечайте только по теме спора. Особенно это актуально, если спор идет в публичном пространстве: блоге, соцсети, сайте. То, что вы напишите, прочитают разные люди и в разное время. Вы уже не сможете изменить написанное или спрятать. Заботьтесь о своей репутации.

Делайте заготовку письма или сообщение в отдельном файле, а в не почтовой программе или поле для комментария на интернет-ресурсах

Отправив сообщение немедленно, вы лишь позже заметите ошибки, неясности или грубость. Создавая же письмо в отдельном файле, вы даете себе возможность проверить его перед отправкой, проанализировать и при необходимости изменить.

Пишите кратко

Не тратьте зря время оппонентов. Написав письмо или сообщение, попробуйте сократить его в два раза. Подбирайте краткие формулировки, убирайте повторы. Избавляйтесь от лишних аргументов.

Как протолкнуть сделку, если другая сторона все еще сомневается

Бывает, что ваши аргументы почти попали в цель. Но оппонент никак не может принять решение. Если дело касается бизнеса, медлить нельзя. Автор книги дает советы, как выйти из тупика, дожать партнера и протолкнуть сделку.

Нужно воздействовать на инертность. Инертность — главная проблема, с которой приходится бороться бизнесменам. Людям проще чего-то не сделать, чем сделать. Поэтому, например, журналы активно продвигают годовые подписки: читателям, чтобы перестать тратить деньги на журнал, отказавшись от подписки, нужно приложить усилия и выполнить какие-то действия. Вот как можно стимулировать оппонента сделать то, что вы от него ждете.

Ограничьте срок предложения

Введите оппонента в заблуждение, сказав, что ваше предложение действует ограниченное время. Например, что вы готовы на сумму сделки в 150 тысяч, если партнер соглашается до конца дня.

Дайте понять, что ваш продукт покупают все

Никто не хочет быть отсталым. Раз покупают все — значит, вещь стоящая, и медлить нельзя.

Эксплуатируйте то, что люди думают о себе хорошо

Скажите оппоненту, что именно такие прекрасные люди, как он, и пользуются вашими продуктами или услугами. Автор книги приводит пример. «Вы человек, который заботится о других, поэтому пожертвуйте, пожалуйста, на помощь голодающим детям». Манипуляция прекрасная: если человек откажется жертвовать, то признает, что он не заботится о других.

Применяя описанные методы, помните: во многих случаях, дожав сделку, деньги за конкретный контракт вы получите. Но потеряете клиента: он не будет больше иметь с вами дела. А если вашим оппонентом был знакомый или друг, то восстановить хорошие отношения будет практически невозможно.

Как противостоять ценовому давлению

Оппонент настаивает, что вы должны заплатить именно столько и ни копейкой меньше. Вы же считаете, что цена завышена. Если вы убеждены в своей правоте, не сдавайтесь и стойте на своем. Оппонент может манипулировать вами, заявив, что кто-то другой уже готов заплатить больше. Этим он хочет вынудить вас принять его условия. Особенно, если речь идет о покупке чего-то, что есть в одном экземпляре — например, конкретном доме или автомобиле.

Если же придерживаться своей позиции становится сложно, подумайте вот о чем. Что произойдет, если вы не купите эту вещь? Случится ли что-то страшное, непоправимое? Например, так ли уж страшно еще какое-то время поездить на старом автомобиле? Сообщите оппоненту о своих размышлениях. Пусть он знает, что у вас есть запасной вариант и вы готовы к нему: не купить сейчас или купить в другом месте.

Как вести себя, если вы проиграли

Невозможно выигрывать во всех спорах. Всегда будут те, в которых вы проиграете, даже хорошо подготовившись. Когда понятно, что сделать уже ничего нельзя, признайте поражение. Автор книги советует делать это с достоинством, вежливо и без оскорблений. Например, так: ««Вы дали мне много пищи для размышлений, а Ваша позиция очень сильна. Мне нужно уйти и подумать над обсуждаемыми вопросами».

Приведенный вариант признания поражения хорош и тем, что он отличный индикатор честности и порядочности оппонента. Если человеку нечего скрывать, он не манипулировал данными и не скрывал аргументы, то не станет возражать. Если же ваше признание поражения и желание подумать над темой спора дальше оппонент воспримет в штыки — будьте уверены, он что-то скрывает.

Как спорить с теми, кого вы любите

Спор между родственниками или друзьями легко может выйти из-под контроля и перерасти во что-то невероятное. Бывает, что повод для спора неважен; люди используют его, чтобы вернуться к теме, давно не дающей покоя. Иногда спорящие даже не осознают истинной причины спора, так как не разрешают себе разобраться в чувствах. Например, муж и жена спорят о разбросанных носках. Муж носки разбрасывает, хотя жена много раз просила его так не делать. Всего несколько реплик — и вот один из спорящих уже готов к разводу, о чем и сообщает второй половине. Очевидно, что дело не в носках. Невозможно представить, что возможность разбрасывать носки важнее сохранения взаимоотношений с женой. Автор книги советует использовать спор как возможность разобраться, что заботит другую сторону. В этом поможет соблюдение описанных ранее правил и новые советы автора.

Как вести полемику с мужем или женой

Выбирайте подходящие время и место. Вы, как никто другой, знаете характер и привычки второй половины. Не пытайтесь начать спор тогда, когда муж или жена гарантированно не смогут адекватно воспринять ваши слова. Например, автор книги говорит, что когда он голоден — то невероятно зол. Его жена знает это и учитывает, никогда не начиная важный разговор до тех пор, пока не покормит мужа.

Держите себя в руках. Криком вы все только испортите. Если чувствуете, что теряете самообладание, прекратите спор. Перенесите его на другое время или день.

Говорите о том, что вас беспокоит, не как о фактах, а только как о своих ощущениях. Так ваши утверждения будут звучать менее агрессивно. Так вы не будете вынуждать вторую половину занимать оборонительную позицию. Сравните: «Ты все время тратишь на работу, а обо мне думаешь!» и «Мне кажется, ты очень много времени тратишь на работу, а на меня очень мало».

Говорите о будущем, а не о прошлом. Констатация факта типа «Ты никогда не помогаешь мне мыть посуду!» перечеркнет возможность мирно договориться с супругом. Вы поспорите, поругаетесь и оба будете долго ходить с испорченным настроением. Что толку говорить о прошлом, если его уже не изменить? Вам же нужно, чтобы то, что вам не нравится, не повторялось в будущем! Автор книги предлагает сформулировать ваше пожелание и спросить супруга, не согласится ли он в будущем поступать желаемым вами образом. Например: «Мог бы в будущем после ужина загружать посуду в посудомоечную машинку?»

Добрые отношения важнее, чем победа в споре. Выбирая между вашими правами и спокойствием в семье, всегда выбирайте второе. Думайте о том, что делает вас со второй половиной парой — это для вас самое важное. А отстаивание прав оставьте для политических дебатов.

Не будьте сволочью. Супруги видят друг друга в разных ситуациях: уставшими, подавленными, измученными, расстроенными. Муж и жена знают друг о друге мельчайшие нюансы. В том числе слабости. Не используйте это знание, чтобы победить в споре. Выиграв спор, вы потеряете семью. Если не сейчас, то в ближайшем будущем.

Как спорить с детьми

Родители в споре с детьми используют пять тактик.

  • Угрозы: «Если не сделаешь уроки, всю неделю будешь без карманных денег».
  • Задабривание: «Сделай уроки и я дам тебе 100 рублей».
  • Логика: «Делай уроки и поступишь в институт».
  • Принуждение: «Я сказал делать уроки!»
  • Укоры: «Мы для тебя столько делаем, а ты не можешь уроки сделать!»

Автор книги не видит в каждой из них ничего плохого или делающего спор невозможным. Только предлагает использовать тактики с учетом некоторых нюансов.

Не угрожайте, если не будете исполнять угрозу. Ребенок с первого же такого раза поймет, что вы блефуете, и вариант с угрозами больше не сработает.

Начинайте со слабых угроз. Если слабая угроза не сработает, берите следующую по возрастанию. Начав же с самой сильной, вы лишите себя возможности воздействия на ребенка при его отказе слушаться.

Самая лучшая угроза — выбор. Пусть ребенок сам решает, на что соглашаться: выполнить ваше задание или лишиться удовольствия. Автор книги приводит такой пример: «Выбирай: ты можешь прибирать свою комнату и получать карманные деньги или не прибирать ее и не получать денег». Ставя перед ребенком выбор, вы учите его: каждое действие несет за собой последствия.

Не используйте задабривание постоянно. Помните, что есть то, что дети должны делать без поощрений или запугиваний. Вознаграждение должно помогать вам в исключительных случаях. А для этого — быть редким. Вознаграждая же постоянно даже за мелочи, вы научите ребенка: идеальная модель поведения — плохое поведение. Ведь когда ребенок ведет себя плохо, его просят вести себя хорошо и вознаграждают за это. Так зачем вести себя хорошо бесплатно?

Отдавайте обещанное поощрение сразу. Обещание угостить ребенка конфетами на следующей неделе не поможет заставить его сделать уроки сегодня.

Соблюдайте меру. Наказание и поощрение должны быть соразмерны тому, чего вы хотите от ребенка. А логический довод соответствовать тому, как ребенок видит мир сейчас. Например, пятилетний ребенок не посчитает логичным, что делать уроки прямо сейчас надо затем, чтобы лет через 12 поступить в институт.

Используйте довод «так поступают все твои друзья». Для ребенка это очень значимый аргумент.

Объясняйте свои поступки. Принуждение — крайняя мера. Например, ребенка нужно вести к врачу, а он не хочет. Вам придется силой доставить его. Потом обязательно поясните, почему применили силу и принуждение.

Говорите о поведении ребенка, а не его личности. Не «Ты плохой!», а «Рисовать на стене нельзя». Не «Ты ведешь себя как маленький!», а «Так ведут себя двухлетние дети, а тебе скоро четыре».

Говорите кратко. Длинные нотации дети не воспримут. Быстро потеряют внимание и не поймут вас.

Используйте те аргументы и методы, которые сами воспримете как разумные, если применить их к вам. Ребенок учится спорить у вас. Пройдет немного времени — и он станет использовать все ваши методы.

Используйте открытые вопросы. На вопрос «День прошел хорошо?» вы можете получить «да» и так не узнаете деталей и проблем.

Как спорить на работе

Спор — стрессовая ситуация. На работе же и так полно потенциально нервных ситуаций, чтобы добавлять к ним еще и споры. Поэтому на работе споров лучше избегать. Если есть возможность отказаться от спора — воспользуйтесь ей. Если можете без ущерба для рабочих обязанностей избегать вечного спорщика — избегайте. Однако если спора не избежать, следуйте трем рекомендациям.

Спорьте только о том, что важно для компании

Ваши аргументы должны сводиться к пользе для компании, а не для лично вас. Так вы покажите, что не преследуете личных интересов, корысти. Симпатии участников и слушателей спора будут на вашей стороне.

Спорьте только о важном

Не вступайте в перепалки о кофеварке, кондиционерах, громких разговорах коллег и прочем. Оставьте это любителям спорить. Тратьте силы только тогда, когда речь заходит о действительно важном вопросе.

Привлекайте сторонников

Зная, что на собрании будет дискуссия, заранее позаботьтесь о сторонниках. Поговорите с коллегами, которые тоже придут на встречу. Убедите их в своей правоте, призовите поддержать вашу точку зрения. Тогда, высказавшись на собрании, вы сразу же получите слова поддержки от сторонников, что укрепить вашу позицию в споре.

Не будьте тряпкой!

Если вы не умеете отказывать, всегда со всеми соглашаетесь лишь бы не вступать в спор — не расстраивайтесь. В конце концов, уступчивые люди — очень милые, приятные и добрые. Однако автор книги все равно рассказывает, как перестать быть тряпкой.

Учитесь отказывать

Многим людям даже не приходит в голову, что они могут отказаться, если предложение им не нравится. Осознайте, что у вас всегда есть выбор. Например, вы устали и не хотите делать что-то, что вам навязывают. Скажите об этом прямо: я не буду делать это, потому что устал и сейчас хочу отдохнуть. Честность — отличное оружие. Если же ситуация, в которой вы находитесь, не предполагает просто отказа, дайте собеседнику выбор. Например, начальник дает вам очередное задание, когда вы и так загружены. Боссу не особо и откажешь, верно? Однако и тут есть шанс. Кратко опишите дела, которыми вы сейчас заняты, и попросите начальника обозначить приоритет: что делать вначале, а что потом. Объясните свою просьбу: если вы приметесь за то дело, что он поручил сейчас, то не успеете с другими делами. Поэтому хотите знать, что из порученного вам важнее.

Повышайте самооценку

То, как вы думаете о себе, влияет на отношение окружающих к вам. Если вы позволяете другим ездить на себе, они так и будут продолжать делать это. Осознав, что вами нельзя понукать и манипулировать, научившись отказывать, вы вырастете в собственных глазах. И немедленно аналогичное произойдет и с отношением к вам окружающих.

Заключение

Спор — неотъемлемая часть нашей жизни. Невозможно всегда избегать споров, как и всегда побеждать в них. Автор книги «Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно» рассказывает, как повысить шанс победы в споре; что делать, если спор проигран; как научиться перестать избегать споров. Объясняет, как спорить с мужьями, женами, детьми и коллегами. И напоминает, что не стоит полагаться только на факты: иногда спор выигрывает тот, кто лучше подал свои аргументы и был более эмоционален и интересен.

 

Опубликовано в Быстрый результат

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *