Перейти к контенту →

Хочу и буду. Михаил Лабковский. Краткое содержание

Михаил Лабковский о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Каждый человек еще в детстве усваивает некий опыт реагирования на внешние обстоятельства. Например, родители часто ругаются, ребенок пугается, плачет, замыкается в себе. И даже, если наступает период затишья, он понимает – рано или поздно произойдет очередная ссора и заранее психологически готовится к ней. Со временем подобное поведение укрепляется, переходит на другие сферы жизни. И как только человек сталкивается с похожим «раздражителем» (похожей ситуацией), он неосознанно, автоматически реагирует привычным для него образом. Михаил Лабковский называет это явление «рефлекторной дугой». Чтобы помочь человеку преодолеть свои страхи и неврозы, эту дугу надо сломать, то есть кардинально поменять свои поведенческие стереотипы. Главное осознать, что дело не столько в жизненных обстоятельствах и жестокости мира, сколько в самом человеке, в его голове. Только он сам может изменить свою жизнь. Быть счастливым – это ваше решение и больше ничье. Чтобы помочь читателям наконец-то обрести счастье, автор книги предлагает придерживаться шести правил, которые появились как итог его 30-летней практики. Перечислим их и кратко поясним.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, что делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Начните делать только то, что хочется

Михаил Лабковский пишет, что именно это правило вызывает самое большое сопротивление. Когда человек его слышит – «делай только то, что хочешь», первая реакция – недоумение. Это же эгоизм и пренебрежение к другим! Кроме того, все мы знаем с детства, что когда все хорошо, это не к добру – скоро придет расплата и будет только хуже. Есть даже примета, если много смеешься, то скоро обязательно будешь плакать. Поэтому люди бояться быть счастливыми, даже заранее готовят себя к худшему, называя подобное поведение «жизненной мудростью». Они всегда начеку и если случается неприятность, а она случается, так как человек старательно делает все, чтобы оправдать свои страхи («Ведь не параноик же я!»), то говорят – «Я так и знал!». Наступление худшего подтверждает правильность выбранной стратегии жизни. Круг замыкается.

Принцип «жить, как хочется» не имеет ничего общего с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах и переживаниях, он не желает помогать другим, потому что на это у него нет сил – они уходят на постоянную борьбу с самим собой. Тот же, кто себя любит и придерживается правила «делай только то, что ты хочешь» – это человек, который всегда выбирает дело, к которому у него лежит душа. «Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где ему нравится», он находится в гармонии с самим собой, поэтому он добр к другим и открыт. Он уважает чужие желания так же, как уважает свои. Кроме того, желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Однако чтобы начать жить по правилу 1, надо приложить немало усилий. Психика человека постоянно ведет его по пути компромиссов. Чтобы начать придерживаться первого правила, надо научиться говорить себе «Стоп, я же этого не хочу».

Михаил Лабковский:
«Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы»

Как разобраться, чего же вы хотите на самом деле

Не так-то просто понять, а чего я хочу? Кажется, что желаний просто нет или их, наоборот, так много, что непонятно, какое же из них выбрать. Причины этого, как и всех неврозов, надо искать в детстве, в воспитании родителей. Многие семьи внушают детям, что «надо жить не для радости, а для совести», что «есть такое слово надо», чтобы было «не стыдно перед людьми», чтобы «не хуже, чем у других». Кроме того, родители начинают воплощать в детях все те желания, которые они сами не смогли осуществить. Дети вырастают, и оказывается, что всю жизнь за них все решали, и слово «хочу» – не из их лексикона. Неуверенность в себе заставляет уже выросших детей подавлять желания. Они идут в институт, где меньше конкурс, выбирают работу, где не будут много требовать, женятся или выходят замуж за того, кто гарантированно не бросит. Они ходят в кино, в театр, на прогулки, но не потому что хотят, а потому что, по их мнению, так должна выглядеть нормальная жизнь. Они живут так, как будто кто-то постоянно оценивает их жизнь со стороны и нельзя перед этими невидимыми цензорами ударить в грязь лицом. Михаил Лабковский отмечает, что отсутствие желаний имеет и медицинские последствия – астенический синдром, то есть упадок сил, потеря тонуса. Крайнее выражение – депрессия.

Вместе с тем автор книги постоянно напоминает читателям, что не надо сетовать на родителей. Они воспитывали вас, как могли, у них тоже были свои обстоятельства, чтобы поступать так, а не иначе. Задача не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы понять – изменить свою жизнь можете только вы, и для этого нужно ваше желание. Лабковский дает ряд советов, как распознавать свои истинные желания.

1. Начните с малого. Например, когда садитесь за стол, не начинайте есть, пока не поймете, что на самом деле хотите. Прислушайтесь к себе. Подумайте, что вы любите – какой ваш любимый цвет, фильм, книга и т.д. Научитесь слушать и слышать себя.

2. Придерживайтесь своих желаний и решений, уважайте их. Если приняли решение, не сомневайтесь. Не пытайтесь выяснить у других, что они думают о вас, нравитесь ли вы им. Реализуйте свои маленькие мечты, цели, и не бойтесь выглядеть «плохим» в глазах других. Этот совет хорош для тех, у кого слишком много желаний. Человек мечется, нервничает – не знает, что выбрать. Как решили, так и действуйте! Например, «решили, что проведете вечер дома, … так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» – не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами этого хотели».

4. Развивайте эмоциональную сферу. Прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям. Лабковский считает, что «достичь цели», «поставить цель» – это не желания. Подумайте, что доставляет вам положительные эмоции: радость, удовольствие, восторг, вдохновение и т.д. Может вы давно мечтали слетать в Париж. Не ждите подходящего момента – летите прямо в эти выходные.

Михаил Лабковский:
«Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация»

Как полюбить себя и получать удовольствие от жизни

У многих еще в детстве формируется жалость к себе и повышенная тревожность. Истоки этих чувств надо искать в страхе родителей и в генетике. Бабушки, дедушки вынуждены были жить с оглядкой, однако пришло время изменить эту тенденцию. Что же надо делать, чтобы полюбить себя и научиться получать удовольствие от жизни?

1. Избавляйтесь от поведения жертвы. Типичное поведение жертвы – неумение говорить «нет», болезненное желание никого не обидеть. Такие люди так добры, что защищают чужие интересы в ущерб собственным, терпят унижения и проглатывают обиды. Через какое-то время с ними перестают считаться, на них вешают всех собак и большой объем работы. Автор книги приводит слова, характерные для жертвы: «Извините» (даже когда им наступили на ногу), «Мне так неудобно», «За что мне все это», «Я вас не обидел?» Чувство вины, жалость к себе – это деструктивные чувства. Приучите себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Не терпите. Учитесь говорить «нет».

2. Не думайте о смысле жизни, учитесь получать от нее радость. Странный совет, да? Сейчас поясним. Лабковский считает, что человек начинает размышлять о смысле жизни, когда находится не в ладу с собой. Поиски ответа на вопрос, зачем я живу, приводят к еще большему разочарованию и тревоге. Автор книги призывает не искать абстрактного смысла жизни: «Смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация». Когда человек начинает любить себя и делать то, что хочет, то ответы на многие вопросы или становятся неважны, или находятся сами собой.

3. Не подавляйте эмоции. Нас приучили, что конфликтовать и скандалить – это верх невоспитанности. В результате, когда человеку плохо, он начинает подавлять эмоции, лишь бы окружающие считали его достойным человеком. Подавление эмоций – это прямой путь к болезням. Не бойтесь выражать свои эмоции, не бойтесь показаться невоспитанным человеком. Надо уметь сливать негатив, если этого не происходит, то негатив уходит в физиологию. Только имейте в виду, что отыгрывать негативные эмоции нужно правильно. Если хочется кричать – кричите, но не на других людей, идите в лес или запритесь дома и покричите вдоволь. А когда накричитесь подобным образом, идите и решайте возникший конфликт. Или купите себе боксерскую грушу, и когда чувствуете раздражение, злость, гнев, побоксируйте. Различные спортивные нагрузки также дают возможность грамотно и полезно для организма сбросить негативные эмоции. Однако все же не стоит на них зацикливаться. Гораздо лучше доверять положительным эмоциям и желаниям.

4. Не тревожьтесь без причины. Для многих людей нормальное состояние – постоянно о чем-то тревожиться. Исчезает одна причина для беспокойства, они тут же находят новую. Невротики уверены: если все хорошо, значит «кто-то от вас что-то скрывает», поэтому тщательно начинают искать повод для беспокойства и когда находят, то по-своему успокаиваются – ведь жизнь встает на знакомые рельсы. Невротики воспринимают жизнь как череду проблем. И когда они их решают, то им на короткое время становится легче, однако это длится недолго. Следствие такого поведения: они сами не умеют радоваться жизни и другим не дают. Если вы узнаете себя в этом описании, то пора менять свое поведение. Для начала задумайтесь, в чем причина тревоги, не является ли проблема надуманной.

5. Учитесь останавливаться. Есть люди, которые всегда в движении, даже на отдыхе они не могут лежать на пляже, им всегда «куда-то надо». Они думают, что если остановятся, то упустят что-то важное. Постоянный бег – это симптом и следствие неспособности получать удовольствие от жизни. О том, что удовольствие может быть смыслом жизни, тревожные люди не думают. Автор книги призывает читателей уметь лениться. Это не вредно и не стыдно, и никто вас за это не будет ругать. Выигрывает не тот, кто все время суетится, а тот, кто спокоен и умеет сосредотачиваться в нужный момент.

6. Не экономьте на себе. Прямой зависимости между количеством денег и счастьем нет. Усиленный контроль над расходами, ведение табличек «дебет – кредит», лишают человека полноценной жизни. Откладывая деньги, «вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего». Поскольку количество денег напрямую связано с работой, то надо разобраться, нравится ли вам ваш род занятий. Один из признаков того, что человек на своем месте и получает удовольствие от работы, – он не разделяет время на рабочее и на отдых. Он просто живет.

Что делать, если работа не нравится? Надо или изменить отношение к работе, или менять работу. Попробуйте разобраться, с чем вам больше нравится иметь дело: с бумагами, механизмами или людьми. Тогда определиться с работой будет проще. Не бойтесь менять род деятельности. Если вы не можете найти работу прежнего уровня, снизьте свой статус. Начните все с начала. Один раз (или более) вы уже достигли чего-то и сумели заработать, а значит, непременно сделаете это еще раз.

Михаил Лабковский
«Если вам сегодня не хочется на работу – возьмите выходной. Если не хочется и завтра – возьмите еще один выходной. А если не хочется и послезавтра – меняйте работу. И дело тут не в лени. Лень – это проблема или с вашей волей, или проблема с мотивацией»

7. Полюбите свою внешность. Любые манипуляции с внешностью – это признак неуверенности в себе. Кстати, чем ниже самооценка мужчины, тем большее значение он придает внешности своей спутницы. Автор книги советует полюбить свою внешность, тогда ваша внешность может быть любой. Для этого развивайте индивидуальность и личные качества, повышайте значимость и самооценку. Не ставьте своей целью – нравиться всем. Помните, любят не за внешность, а за характер. История знает множество случаев, когда самые красивые женщины всю жизнь были несчастливы.

Стройте отношения на любви, а не «ради» чего-то

Когда два человека только знакомятся и испытывают симпатию друг к другу, то им свойственно идеализировать партнера, наделять его чертами, которыми тот не обладает. Спустя время наступает прозрение, партнеры начинают замечать друг в друге то, что им не нравится. Женщин, как правило, посещает материнская мысль: «ничего, мы это поправим». Однако изменить человека насильно нельзя. Поэтому через какое-то время один из партнеров понимает, что только тем и занимается, что приспосабливается к другому и (или) безуспешно старается переделать его. На следующей стадии начинаются конфликты, которые сопряжены со страхом расставания. Все это пагубно влияет на отношения. Усугубляет эту, итак непростую ситуацию, наличие у пары детей. Супруги считают, что просто обязаны жить вместе «ради детей», создавая видимость «полной семьи». Однако от подобных отношений в первую очередь сами дети и страдают.

 

Почему так много несчастливых в любви. Как правило, человек влюбляется в один и тот же тип людей. И это вновь связано с родителями, с воспитанием. Девочка выбирает мужчину, который обладает чертами отца. Если он (отец) не уделял ей внимания, она будет стараться завоевать любовь мужчин, похожих на папу. То, что было важно в детстве, девочка, повзрослев, перенесет в отношения с мужчинами. К сожалению, ей не будет интересен мужчина, который ведет себя по-другому: помогает нести сумки, придерживает дверь, уважительно относится к ее желаниям. Папа так себя не вел, в ее глазах такой мужчина – просто тряпка.

Аналогично, если мать не церемонилась с сыном, раздавала подзатыльники, не пускала гулять, то он подсознательно будет выбирать женщин – стерв. Заботливые и покладистые спутницы его не будут возбуждать. Механизм работы психики тут понятен: человек хочет вновь пережить детские эмоции, находит партнера, который напоминает ему маму или папу и строит похожие отношения. Поскольку в наших семьях отцы зачастую опосредованно относятся к вопросам воспитания, то женщин-невротичек, делает вывод автор книги, гораздо больше, чем мужчин-невротиков.

Как ведет себя невротик в отношениях. Если после первого или второго свидания или после секса парень или девушка пропадают, то для невротика это означает начало большой любви. Он будет делать все, лишь бы завоевать внимание партнера. Для него важен не столько партнер, сколько те эмоции, которые он привносит в его жизнь. Любовь у невротика покоится на чувствах жалости к себе, обиды и унижения. И найдя того, кто позволяет лелеять данные чувства, он всеми силами пытается его удержать. Но даже если человеку удается расстаться с «мучителем», вырваться из невротических отношений, то через некоторое время он начинает искать нового «палача». При этом потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. У здорового человека, в отличие от невротика, после расставания жизнь не заканчивается. Находятся другие дела. Отношения занимают важное, но не единственное, место в его жизни.

Михаил Лабковский:
«Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Он зависим не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе – она превратиться в депрессию»

Как сломать невротическую «рефлекторную дугу» в отношениях. Михаил Лабковский пишет, что надо учиться выстраивать здоровые связи, хотя это и очень сложно. Суть терапии заключается в том, что человек должен понять – помимо «мучителей» есть и хорошие, добрые люди. И для начала их надо просто начать замечать. Кроме того, очень важно повышать самооценку. Когда вы начинаете больше верить в себя, необходимость в нездоровых отношениях снижается. Вот несколько советов автора книги:

1. Если возникает ощущение, что вас тянет к партнеру и одновременно что-то напрягает в его поведении, что вас тянет к эмоциям, которые вы получаете, если партнер обидит, унизит, то единственный выход – «соскакивать» с таких отношений.

2. Если после расставания так и тянет написать, позвонить партнеру, увидеть его, терпите. Спустя время вам обязательно полегчает. Это будет первым шагом на пути к выздоровлению.

3. Не бойтесь одиночества. Мы страшимся одиночества, не потому что боимся остаться одни. Это страх внутренней пустоты, которую начинают заполнять тревога, напряжение, тоска. Наполняйте свою жизнь различными положительными эмоциями, тогда для негативных просто не останется места. Начните хотя бы с того, что перестаньте себя жалеть. Скажите себе: «Это моя жизнь и она мне нравится!»

4. Займитесь саморазвитием, больше читайте, общайтесь с людьми, которые вам интересны, которые помогают вам узнать что-то новое. Вы не поверите, но эти действия очень повышают самооценку.

Михаил Лабковский:
«Любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворённость собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет»

Как найти своего партнера. На свете есть ваш идеальный партнер, пишет автор книги, который подходит вам по всем параметрам. Однако счастливые встречи случаются лишь у тех людей, которые побороли свои неврозы, которые знаю, чего хотят от жизни и от партнера, у которых нет серьезных конфликтов с собой. Лабковский дает рекомендации, как найти и не потерять своего человека.

1. Обязательно влюбляетесь, однако когда закончится период идеализации партнера и с глаз спадет пелена, оставайтесь собой.

2. Сразу же говорите партнеру, что вам не нравится, причем говорите один раз. Если вас не услышали, не бойтесь расстаться с партнером. Психически здоровый человек ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв.

3. Расставайтесь, если возникла сексуальная дисгармония. В этом случае никакое духовное родство не спасет семью. «Если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть в паре».

4. Хотите выйти замуж? Для начала выкиньте эту идею из головы. Хотя бы временно. Вы наверняка не раз замечали, что получается то, что обесценивается. Если же вы уже живете полгода-год вместе и ничего не происходит, делайте предложение первой. Не надо этого бояться, вы же говорите своему мужчине, что любите его и готовы провести с ним всю жизнь. Если мужчина не готов, расставайтесь. Не надо попрекать, устраивать сцен. Объясните своему любимому, что очень им дорожите, но вам хочется иного.

5. Не рассматривайте партнера как инструмент для решения ваших проблем (материальных, жилищных и др.). Жизнеспособными могут быть только отношения, цель которых только одна – быть вместе.

Делайте своих детей счастливыми

Единственная причина для того, чтобы рожать детей – это желание иметь детей, уверен Михаил Лабковский. Других причин быть не должно. Однако в жизни многие руководствуются совсем иными причинами. Например, женщины рожают, «потому что так положено», или чтобы осталась «память о любимом человеке», или «по залету», или «потому что время пришло». При этом часто женщины рассматривают ребенка как проблему, которую надо решить, считают сына или дочь своей собственностью и заранее уверены, что им надо. Такие мамы не общаются с детьми, они ими занимаются. Они далеки от мысли, что ребенок самостоятельная личность, со своим характером и желаниями. Добавляет масла в огонь и отношение отца. Он рассуждает так, «я приношу деньги в дом, устаю, создаю все условия для воспитания – этого вполне достаточно». Даже если отец понимает, что уделяет мало внимания ребенку, то он находит простые решения: либо покупает что-то ребенку или раз в месяц «выводит его в свет» и ни в чем не отказывает, либо включает строго «воспитателя», считая это лучшим способом показать, что ребенок ему небезразличен. Детям же нужно совсем иное. Им нужно простое человеческое общение.

Михаил Лабковский:
«Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том как надо жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема»

Мы перечислим несколько правил из книги Михаила Лабковского, которые помогут вам воспитать счастливого человека.

1. Совет для женщин: «Не отодвигайте» мужей от детской кроватки, позволяйте им купать детей, пеленать, кормить из бутылочки. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии женщины.

2. Не зацикливайтесь на еде, одежде или учебе ребенка, стройте с ним отношения, а не воспитывайте, разговаривайте обо всем на свете.

3. Не пытайтесь воплотить в ребенке все те желания, которые вам не удалось реализовать. Не надо воспитывать отличника, академика или космонавта. Помните, что ребенок – это самостоятельная личность со своими желаниями. Чтобы ребенок вырос психически здоровым, нужно поддерживать его в том, что он хочет сам.

4. Не делайте уроки вместе с ребенком, не собирайте ему портфель, не контролируйте каждый шаг. Дайте ему возможность учиться самостоятельности и ответственности. Кроме того, следите за тем, чтобы у ребенка было свое свободное личное время.

5. В отношениях со школой и с педагогом будьте всегда на стороне ребенка. Старайтесь не ругать его за плохие оценки. Иначе у ребенка может выработаться отвращение не только к школе, но и к учебе вообще. По поводу этого и следующего пункта есть хорошие рекомендации в обзоре по книге психолога Мартина Селигмана «Как научиться оптимизму». Очень рекомендуем вам его прочитать.

6. Наказывая детей, а это иногда нужно делать, разделяйте личность ребенка и его поступок. Например, если ребенок не выполнил, что обещал, не кричите, спокойно подойдите к ребенку, обнимите и скажите, что вы его очень любите, но планшета он больше не получит. Критикуйте не личность, а поступки: не «ты – плохой», а «я думаю, что ты поступил плохо». Лучше используйте формулировки: «Мне нравится, когда ты…», «Мне хотелось бы, чтобы мы…».

7. Научите ребенка-подростка любить себя и свою внешность. Внушайте ребенку, что он уникален, что такой внешности больше нет ни у кого.

8. Доверяйте своим детям. Если вы доверяете ребенку с ранних лет, то он вырастет самостоятельной и ответственной личностью. Воспитывайте ребенка так, чтобы он знал, как правильно реагировать на такие внештатные ситуации, как насилие, алкоголь, наркотики и пр. В этом и есть залог спокойствия родителей.

9. Когда у вас появляется второй, третий ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Не отнимайте у них детство. Наличие младших детей не делает старших автоматически взрослыми. Они все еще остаются детьми.

Но главное, станьте наконец-то счастливыми людьми. Счастливые дети вырастают только у счастливых родителей.

 

Опубликовано в Быстрый результат

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *