Перейти к контенту →

Быть эгоистом: Универсальные правила. Андрей Курпатов. Краткое содержание

Андрей Курпатов в книге “Быть эгоистом” проводит параллель между понятиями эгоизм и альтруизм. Их глубинная, по его мнению, суть заключается в том, чтобы «уметь быть счастливыми и дарить счастье окружающим». То есть, здоровый эгоизм должен помочь нам создать свою «идеологию счастья». Но надо уметь отличить здоровый эгоизм от нездорового. Правильный эгоизм — это любовь к себе. На пути к нему мы совершаем множество ошибок. Разберем их в кратком содержании и приведем рекомендации психотерапевта.

Как научиться правильно любить себя и стать счастливым

«Эгоист — это человек, который понимает, что все, что он делает, он делает для себя, и не хочет делать себе плохо. Поэтому он не конфликтует с другими людьми, а пытается понять их обстоятельства. Он не будет лгать, если есть возможность быть честным, не будет притворяться, если есть возможность не притворяться. Но такие возможности он должен создавать сам, не боясь, что от него отвернутся…»

Андрей Курпатов

Нужно ли себя любить? Автор книги, широко известный психотерапевт Андрей Курпатов считает, что да, нужно. И не просто нужно — это естественно. По его мнению, любовь — это забота, забота — это развитие, а развитие — это прогресс.

Проблема современного человека в том, что у него смещены акценты любви. Мы переносим фокус вовне, на других, а в результате получается перекос. В поисках любви мы ждем проявлений этого чувства от близких, но в итоге попадаем в зависимость, и сами не ощущаем себя счастливыми, и те, кто рядом, не могут почувствовать счастье при взаимодействии с нами.

Курпатов проводит параллель между понятиями эгоизм и альтруизм. Их глубинная, по его мнению, суть заключается в том, чтобы «уметь быть счастливыми и дарить счастье окружающим». То есть, здоровый эгоизм должен помочь нам создать свою «идеологию счастья». Но надо уметь отличить здоровый эгоизм от нездорового. Правильный эгоизм — это любовь к себе. На пути к нему мы совершаем множество ошибок. Разберем их в кратком обзоре и приведем рекомендации психотерапевта.

Об авторе

Андрей Курпатов — известный российский психотерапевт. Разработал новое научно-философское направление — «методологию мышления», которое существует на стыке философии сознания, социальной психологии и нейрофизиологии. Руководит лабораторией нейронаук и поведения человека в «Сбербанке». Автор десятков книг и научных монографий. Книги Курпатова переведены на 8 языков и изданы общим тиражом более 5 миллионов экземпляров.

Ошибка №1: мы боимся быть собой

Каждому хочется, чтобы его любили таким, какой он есть, но мы смертельно боимся, что такими, как есть, нас никто не полюбит. Поэтому начинаем прилагать всевозможные усилия, чтобы казаться кем-то другим. Для этого человечество, по мнению автора, придумало понятия морали и нравственности.

Такая ситуация существовала и в древнем мире, существует и сейчас. Это заложено на уровне инстинктов — человек стремится получить как можно больше доступных благ, ведь это повышает шансы выжить и прокормить потомство. Следование своей натуре означает в какой-то мере «движение против всех»: против норм, правил, устоев. Для существования древнего племени это было неприемлемо и опасно. Личная индивидуальность была угрозой.

Несмотря на то, что на дворе 21 век, мы настолько привыкли не выделяться из толпы и подчиняться законам большинства, что даже не задаемся вопросами: что в моей жизни отражает меня, мою суть? Кто я такой? Чего хочу именно я? Сейчас перед нами не стоят так остро вопросы выживания, поэтому мы можем заняться поиском собственной дороги к счастью.

Ошибка №2: мы считаем, что счастье от нас не зависит

Вокруг так мало счастливых и жизнерадостных людей, потому что нами руководят страхи, зависть, обиды всякого рода, амбиции, жажда власти и контроля. Все это отдаляет нас от самих себя. Мы включаемся в игру, в которой не будет ни победы, ни даже простого удовлетворения.

Поскольку человек — существо сознательное, его начинает мучить совесть, он подозревает, что делает что-то не так. «Не так» — это полнейшее неумение наладить здоровые отношения с людьми, основанные не на взаимной боли и зависимости, а на принципах правильного эгоизма.

Типичная для российских семей ситуация: на прием к психотерапевту приходит женщина. Она очень несчастна: ее муж не работает, пьянствует, изменяет ей, и время от времени бьет. На вопрос: «Зачем вы с ним живете?» женщина недоуменно отвечает: «А как иначе? У нас же дети! Как я останусь одна?!». То есть, муж не содержит ни ее, ни детей, ежедневно терроризирует свою семью, и при этом семья уверена, что без такого «главы» не выживет.

Что руководит этой женщиной? Почему у нее даже мысли не возникло, что можно оставить это чудовище и подарить себе и детям шанс на счастливую жизнь? На первый взгляд, за этим стоят страхи: перемен, начала новой жизни, страх ответственности, страх осуждения родственниками и обществом («семью разбила», «разведенка» и т.п.). Но что кроется за самим страхом?

Многие годы, практически, всю свою жизнь, эта женщина не задумывалась о том, что ей самой нужно для счастья. Она пыталась быть хорошей, угодить всем. Тащила на себе и женскую, и мужскую функции в семье. Очень логично, что она выбрала созависимые отношения, из которых не может вырваться. Есть ли шанс, что такие женщины смогут «переписать судьбу»? Да, но для этого надо осознать, что наше счастье зависит только от нас самих.

Ошибка №3: мы привыкаем носить маски и играть чужие роли

Все начинается в раннем детстве: ребенок хочет получить как можно больше любви от родителей, но для этого ему надо быть «хорошим» — послушно себя вести, хорошо кушать, не шалить и т.д. Едва выбравшись из пеленок, мы надеваем первую маску, а потом постепенно учимся притворяться — в большом и малом. Родители постоянно пытаются в чем-то «уличить» свое чадо — то он жадный, то злой, то слишком любопытный. Но ребенок не хитрый и не жадный, у него просто выживаемость выше, чем у других, и сообразительность от природы сильна.

Помимо жажды любви, в природе человека желать одобрения себе подобных. Для этого мы учимся четко разделять «хорошее» и «плохое», действуя иногда в ущерб собственным интересам.

«…ребенка шантажируют любовью, ему говорят, за что его будут любить. Самое удивительное, что подобным образом — шантажом — от ребенка требуют быть честным, добрым, щедрым, бескорыстным и заботливым. Разумеется, он начнет создавать видимость этих качеств, ведь он нуждается в любви и одобрении. Желая сделать ребенка менее эгоистичным, из него делают патологического эгоиста, в нем поощряют лживость и двуличность. Постепенно он и сам обманывается. Как и прежде, он продолжает действовать в своих интересах, но теперь делает это под прикрытием благопристойности» (А. Курпатов)

Как же правильно воспитывать детей? Курпатов настоятельно советует учитывать интересы ребенка, давать ему право на собственное мнение. Но — согласовывать свои интересы с интересами других людей, потому что это взаимовыгодный процесс.

Почему же родители в большинстве случаев неправильно воспитывают детей? Потому что они тоже носят свои маски — им важно с блеском отыграть роль «хорошего родителя», и они ужасно боятся, что кто-то их таковыми не посчитает. Что происходит дальше? Зачастую дети, вырастая, начинают мстить родителям. Они буквально пускаются во все тяжкие: уходят из дома, начинают пить, курить, употреблять наркотики. Кто-то замыкается, уходит в себя, кто-то становится двуличным. Все это отдаляет нас от ощущения счастья. Так и проходит жизнь — мы постоянно перед кем-то выслуживаемся, пытаясь заслужить одобрение и любовь.

Ошибка №4: считать себя жертвой и думать, что все делается ради других

Мы искренне привыкли считать, что все, что мы делаем — это ради наших близких людей, и отнюдь не ради того, чтобы быть для них главным, лучшим, единственным и неповторимым. Это очередной самообман, который может привести к невротическим состояниям.

 

Однажды на прием к доктору Курпатову пришел мужчина. Он жаловался, что буквально сутками работает ради своей семьи, часто уезжает на работу в выходные. У него не остается сил ни на что, кроме работы. Курпатов спросил, есть ли возможность трудоустроиться за такие же деньги, но при этом получить больше свободного времени. Пациент ответил, что с его образованием и статусом трудно найти работу на аналогичных условиях и такого уровня корпоративной иерархии. Получается, для него важен статус и высокая должность. На менее престижную позицию он не согласится. Все стало ясно, в том числе, истинная подоплека «жертвенности» этого мужчины.

Роль жертвы, обиженного и оскорбленного в лучших чувствах человека, — очень действенный инструмент манипуляции. Мы добьемся, чего хотели, — близкие будут кругом виноваты, но приведет ли это к счастью? Многие размышляют над своими приоритетами в жизни и пытаются сделать верный выбор между благосостоянием и свободным временем, между комфортом и свободой, между свободой и статусом. Но мало кто осознает, что счастье приносят лишь хорошие отношения с близкими людьми. Никакие деньги и статус этого не заменят.

Как вырваться из порочного круга и найти путь к себе

1. Понять, что такое счастье

«Найти себя в самом себе — это самое сложное и важное дело в жизни каждого человека», — считает Андрей Курпатов. Не найдя себя, мы до конца жизни будем несчастными. Однако понятие счастья в обществе неоднозначно — считается, что у каждого оно свое, что счастье — это «встретить любовь всей жизни», «найти призвание», «стать состоятельным человеком» и т.д. Курпатов не согласен с этими трактовками. Для него единственным критерием того, что человек счастлив, является состояние радости. Именно радость объединяет человеческие отношения, цементирует их. Без нее отношения: а) не состоятся, б) не будут развиваться и пойдут на спад. Если вы умеете радоваться сами, и если благодаря вам радуются другие люди, одиночество вам не грозит. Не стремитесь к тому, чтобы вас понимали — ваши мысли, стремления, глубину чувств. Стремитесь к тому, чтобы вам радовались, этого вполне достаточно для счастья.

Когда вы видите, что кто-то вам радуется, хочется сделать что-то хорошее для человека, показать ему свои позитивные чувства. Получается такой «круговорот радости». К сожалению, многих учат с раннего детства сдерживаться, не показывать своих эмоций. Такому человеку будет труднее почувствовать себя счастливым.

2. Восстановить душевный комфорт

Без душевного комфорта все блага жизни будут бессмысленны, поэтому, прежде всего, прекратите себя осуждать: за несоответствие идеалам, за ошибки, за недостаточность каких-то качеств.

Не менее важно перестать осуждать других. Вы никогда не узнаете всех подробностей жизни другого человека, даже самого близкого. Вы никогда до конца не поймете его мотивы, все обстоятельства, которые сопровождали его на пути к тому или иному решению.

К этой же категории относится раздражение. Почему мы раздражаемся на другого человека? Потому что ждем от него, что «он будет поступать не так, как поступает, а так, как я хочу». Не забывайте, что доброжелательные отношения выгодны, прежде всего, для нас самих, ведь мы «разумные эгоисты».

3. Сменить парадигму «Надо» и «Должен» на «Выгодно» и «Полезно»

Быть полезными себе и другим — это норма жизни. Поскольку мы все делаем для себя, но, тем не менее, наше счастье — в других людях, значит, делать их счастливыми — наша обязанность, причем обязанность перед самими собой.

Многим знакома ситуация, когда уставший муж приходит вечером с работы. Он ждет сочувствия, восхищения его трудовым подвигом, заботы, ласки, вкусного ужина. А его жена весь день занималась хозяйством, ребенком (это, если она сама не работает), у нее не было минутки перевести дух и расслабиться, ребенок отнял последние силы. И она тоже ждет, что придет муж, посочувствует ей, обнимет, поцелует, выслушает, поможет с малышом. То есть, каждый в этой семейной паре ждет понимания и сочувствия, и не получив их, раздражается. Супруг все реже спешит домой сразу после работы и постепенно отдаляется от жены. Та, в свою очередь, все меньше испытывает чувств к супругу, ее любовь испаряется. Через несколько лет под одной крышей живут абсолютно чужие люди. Привычка к небольшим компромиссам и внимание к своей «половине» могли бы исправить ситуацию.

4. Научиться управлять агрессией

Как говорил Фрейд, природа заперла человека между двумя инстинктами: сексуальным и агрессивным. Все человеческое существование сводится к борьбе этих двух инстинктов. Но их основа еще глубже — это противостояние желания любить желанию убивать. Такие глубинные механизмы психики помогли древнему человеку выжить. Тогда, в доисторические времена, это было необходимо, но что нам делать с этим «наследием» сейчас? Курпатов советует перенаправить агрессию — не на других людей, а на собственные страхи, комплексы, роли и привычки. Это единственное конструктивное решение.

Что мы на самом деле утратили

Согласитесь, нам всегда чего-то не хватает. Мы живем с хроническим ощущением постоянного внутреннего недостатка:

«…у всех нас руки загребущие: нам всегда мало, всегда недостаточно, и все не то, не так и не здесь, а то, чего хочется вечно скрывается где-то там, за горизонтом. И то, что за горизонтом, — это нам особенно нужно. Оно нас манит, как запретный плод, оно кажется чем-то особенным, исключительным, необычайно нужным», — пишет Курпатов.

Автор называет это сумкой без дна: мы пытаемся заполнить то, что по определению заполнить невозможно. Что же такое мы потеряли? О чем так тоскуем и страдаем? А потеряли мы наши естественные потребности, заменив их невротическими.

Естественные потребности — это еда, вода, сон, движение, — те ежедневные «маленькие радости», из которых складывается жизнь. Мы их не замечаем и стремимся к каким-то мифическим большим радостям, которых не существует в природе. Поэтому для полноты счастья очень важно заменить ощущение вечного голода чувством внутреннего достатка.

Золотые правила эгоиста

  1. Правило достатка: брать нужно все, что можно взять. Имеются в видунематериальные ценности — впечатления, новые возможности, знакомства, эмоции. В этом наша «золотая жила», дающая энергию.
  2. Правило времени: не нужно суетиться, размениваться на мелкое. Делайте акцент на стратегические, глобальные цели. Тактические цели в большинстве случаев принадлежат не нам, а нашим ролям. Стратегические мы имеем возможность хорошо обдумать, и именно они будут принадлежать нам.
  3. Правило свободы: поскольку настоящий эгоист не считает, что ему что-то должны, он свободен.
  4. Правило ценностей: по Курпатову, их всего четыре — другие люди, жизнь, радость других людей и радость жизни.

И напоследок приведем «Завет эгоиста»: не надо полумер, не надо жить наполовину, любить наполовину. Не бойтесь жить смело и открыто, не бойтесь меняться. Не носите чужие маски. Идите навстречу людям, ведь только они способны дать вам настоящую радость.

Таковы рекомендации Андрея Курпатова о том, как стать «правильным эгоистом» и познать истинное счастье.

 

Опубликовано в Быстрый результат

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *